2024沟通观后感8篇

我们听了一场关于“沟通观后感”的演讲让我们思考了很多，到底该如何写好有关作品名的观后感呢？就算时隔多年，再次观看仍然充满感动。通过阅读和写作我们可以获取知识和技能，经常写观后感，可以让自己的思维更加丰富，经过阅读本页你的认识会更加全面！

沟通观后感(篇1)

《高难度沟通》是一本以沟通为主题的书籍，作者通过自身经历、研究成果和实例分析，详细探讨了在电子时代背景下的沟通挑战和解决方法。本书内容充实，观点明确，给人们带来了很多启示和思考。

在这个信息爆炸的时代，彼此之间的沟通变得更加复杂和困难。手机、社交媒体、互联网等现代科技使能够随时随地与其他人进行连接，但也让进入了一个信息过载的状态。而正是在这种背景下，沟通的重要性也变得更加突出。本书首先明确了沟通的定义和意义，强调了人与人之间建立联系和理解的重要性。然后，作者详细介绍了各种高难度沟通的情况，如大规模会议的组织和参与、跨文化交流、冲突解决等。

在大规模会议中，沟通的挑战主要集中在信息的传递和理解上。这要求组织者具有良好的组织能力和口头表达能力，以确保信息的准确传递。同时，与会人员也需要具备良好的倾听和理解能力，以避免信息的误解和偏差。本书通过介绍一些成功的大规模会议案例，向读者展示了如何有效地组织和参与这样的会议。例如，组织者可以使用现代科技手段提前发送会议议程和相关资料，以便与会人员事先做好准备。同时，在会议中，组织者可以利用互动媒体工具，提升与会人员之间的交流和参与度。

跨文化交流是另一个高难度的沟通挑战。不同的文化背景、习惯和思维方式，使得人们在跨文化交流中遇到许多困难。作者通过介绍了许多跨国企业在国际市场中的沟通策略和实践，向读者展示了如何有效地开展跨文化交流。例如，在与不同国家和地区的合作伙伴交流时，应该了解并尊重对方的文化差异，学习对方的语言和礼仪，以增强交流的互动性。同时，也可以借助现代科技手段，如在线翻译软件和跨文化交流培训课程，提升的跨文化交流能力。

冲突解决是沟通中最具挑战性的方面之一，也是最容易导致沟通失败的原因之一。作者通过介绍了一些冲突解决的原则和方法，向读者展示了如何在沟通过程中有效地处理冲突。例如，当遇到冲突时，应该保持冷静和理智，尊重对方的意见和感受，寻求共同的解决方案。同时，也可以借鉴一些冲突解决的技巧，如积极倾听、开展对话和寻求第三方的帮助，以促进冲突的缓解和化解。

小编认为，本书通过详细的案例分析和实用的建议，向读者展示了高难度沟通的挑战和解决方法。无论是在个人生活中还是在职业发展中，良好的沟通能力都是取得成功和改善人际关系的重要因素。《高难度沟通》是一本很好的指导手册，它帮助了解沟通的重要性，提高沟通技巧，更好地与他人建立联系和理解。我相信，只要持续地学习和实践，就能够在高难度的沟通中取得更好的效果。

沟通观后感(篇2)

最早人们都认为沟通就是能说，滔滔不绝的说话，而不善于言语的人就是不会沟通，这是一种误解。在越来越发达的现代社会，人与人之间可以不论时间地方很方便的交流，可是人与人之间并没有变的亲密起来，反之是越来越冷漠，越来越有距离感，正如那名世界上最遥远的距离，不是生与死，而是，我就站在你面前，你却不知道我爱你,人与人之间的这种距离，是心与心的距离。如果人们坦诚的用心与人交流，那沟通就不是一件很难的事了。花言巧语也许会迷惑人，耍手段用计谋也许会得逞，但那不是长久的，只会只食恶果，聪明反被聪明误。而一个真诚的微笑，一个善意的动作会让人心生温暖，永记于心。这才是一种真正的沟通！为什么不抛弃自私、狭隘、贪婪的想法和做法，让阳光照进心里，温暖自己，也温暖别人。

一个方法，敢称史上最强，必然有其独到之处，《史上最强的的沟通术》努力在做到这一点。尊重，自信，真诚，互动，平等，宽容是沟通顺畅的前提，要深深领会。随乡入俗，婉言有序，运用智慧，谈吐巧妙是受欢迎的法宝，要牢牢掌握。勿开过头玩笑，理解沉默似金，不要咄咄逼人，切忌盛气凌人，话不要说绝说满，言语要简练有效，谨言慎行是保持人际关系和谐的根本，要细细品味；要微笑常在，豁达自信，适度调侃，保持幽默，妙语连珠是吸引对方成就个人魅力的诀窍，要时时揣摩既要会说，又要会听，给别人好印象，打入圈子，积极沟通，讲求谈判艺术，保持阳光心态，那么不仅在生活中，工作时，同事、家庭、朋友、长辈、陌生人等等之间都能沟通好。沟通是解决问题的手段，是增进了解的桥梁。这本书从各个方面介绍了沟通技术和方法。是不是最强，要靠自己去判断，但是照着这个去做，你肯定会成为沟通高手

沟通观后感(篇3)

《非暴力沟通》读完那一刻，最大的感受集中在三处：其一是爱自己（第九章内容），对自我需要和感受的理解，对自我表现的包容；其二是非沟通的四个关键性步骤（观察、感受、需要、请求）以及第三点对话中对他人情绪的理解。

整本书的思路，先提出非暴力沟通的关键——爱，这也是后文作者反复强调的观点；然后展示了“非爱”的异化的沟通方式；继而分五章讲述了非暴力沟通的四个步骤：观察（对个体具体的或连续性的行为发表不带道德评价的意见，而不由此行为推测、总结其人的性格和其他方面）、感受（我们不对行为进行评价，而是表达此刻的心情）、需要、请求（减少抽象的语言，具体的描述请求内容）；此后各章可以看成是非暴力沟通技巧在生活中的引用了，去倾听别人、理解自己、合理的表达愤怒与感激，热爱生活。

在阅读中，除了“爱”以外，给我很深映像的另一个词是“具体化”，尤其是在非暴力沟通的四个步骤中，作者一再强调我们具体的表达自己的观察结果、具体的描述自己的感受、表达自己的需要和发出具体的请求。其实我很认同这个观点，只是在表达感受和发出请求这两点上，我觉得这种具体化和我们中国人尤其是南方人言行上的“委婉”似有冲突。我们很多时候有意无意间会把自己的把自己的需要或者感受暗示出来，而不会明示。当然，另一方面而言，这种风俗，也让我们更擅长体会别人的情绪。（至少我个人感觉，内向者普遍如此）

第九章爱自己给我很大的震撼，可能是因为我自己有一点完美情结的缘故吧，很容易自我生气，自我纠结。第九章作者的疏导，确实让我很受益。不同于以往我所看过的文章，在这里作者强调了“对自身需要的关注”，让我觉得以“满足需要”为导向去处理问题，而不是纠结于自我的愤怒与不满——虽然这是句正确的废话，但当我在与人共事中再体会这句话时，确实感到身心的一阵轻松。（当然这也是因为事情得到了妥善的解决）而后文所提的“愉快的工作”用“选择做”代替“不得不做”好像我还没有体会到二者的区别，因为我这确实是我的工作，虽然我很讨厌。

其它几章除了具体讨论非交流沟通的细节外，我个人喜欢的还有第二章。异化的沟通方式的提出，让我反复回味了很久，反省了自己，确实在日常生活中我自己总是不经意的采用里面的某些方式跟人沟通，引人不快。而在第五章作者提出的四点关于听到不中听的言论是的内心放映，也很令我欣赏，负面的感受是由于需要未得到满足而并非行为本身。至于其他各章，暂时触动一般，不过对于两个人的对话交流，我觉得可以再着重看看六、七这两章。

虽然作者反复强调的“爱”有时让我觉得像在看《少有人走的路》，都有点扯淡（毕竟国内没有教会那种氛围）不过就沟通方式而言，理论讲解的很清楚了。虽然我会怀疑自己是否能够完全地按照那四个步骤去实施，但是那种自我克制、客观具体的讨论事物的态度我想自己是会努力做到的。同时，从需要是否被满足的角度去理解自我以及他人的情绪也是值得一试的。

沟通观后感(篇4)

新冠肺炎疫情，牵动着每个人的心。疫情威胁人们身体健康的同时，也会给大家带来心理压力，有些人还在疫情期间出现了焦虑、紧张、恐惧等兴许反应，如此此时周围的人再出现“暴力沟通的方式”，那将会加剧心理问题的产生。

沟通无处不在，暴力也从不稀缺。从家庭到学校，再每个人到社会，从亲人到朋友，再到领导同事，甚至陌生人。暴力的形式也各式各样，有最直接的武力带来的肉体上的暴力，也有间接地语言、思维、评价等诸多带来心灵上的暴力。我们或许接触肉体上的暴力不多，但是来自心灵上的暴力却始终围绕着我们，我们很多人既是心灵暴力的受害者，又是施暴者。

《非暴力沟通》这本书的作者马歇尔博士是一位心理学大师，专注于精神领域的研究。在这本书里他主要讲述了非暴力沟通的四个要素和两种沟通模式。四个要素是观察、感受、需要、请求，两种沟通模式一种是表达自己，另一种是倾听他人。而这两种沟通模式都是按照这四个要素来做的。不仅教会我们如何他人和谐相处，还教会我们如何与自己相处。涉及各种人物关系，非常值得一读。

非暴力沟通是一种有效的沟通方式，首先观察，这种观察是观察事实，并且客观描述，不带有任何评价色彩；其次说出感受，表达出自己是事物的感受，然后提出自己的需求，最后请求对方的协助。书中提到了很多日常的沟通方式，在不经意中就是暴力沟通的”典范”。作为一名老师，天天与未成年打交道，更需要注重沟通的方式的重要性。在日常教学中运用非暴力沟通可能比直接粗暴的说教更有效。比如当学生扰乱课堂纪律时，可以按照非暴力沟通的过程一步一步引导。

1、观察。你刚才在课上玩笔了。

2、表达情绪。我觉得很难过，感到很惋惜，你这么有天赋的孩子如果想学好一定不是难事。

3、提出自己的需求。老师希望你在课上认真学习，不做小动作可以吗？

4、寻求帮助。如果你忍不住要分心了，你可以向老师提出来，老师可以帮你，比如允许你站起来一会或者是其它你觉得可行的方式。

暂且不谈非暴力沟通对于对学生的心理造成的影响，单单对于老师自己修炼脾气也是百利而无一害的。 面对学生的不恰当行为，很多时候一开始老师就自己情绪上失控了。一旦自己情绪失控，不仅解决不好问题，还会让自己变成情绪的奴役，搞不清楚自己到底需要什么？在这里，我们想要的是良好的课堂持续，不是情绪的宣泄场。比如上面这个例子中，我们惯常用以下几种方式，“道德评判”：“你就是个遵守纪律的学生。”或者“进行比较”：“你看某某怎么就知道认真听讲？”再或者出现“回避责任”的说法，“我对你发脾气也是希望你能认真听讲”亦或者“强人所难”：“你必须一动不动地坐好”。一旦出现这四种不对的沟通方式，学生可能在语言上也会给你反击，这样一来你这个“施暴者”也会感受到暴力沟通的苦果，真是害人害己。不谈学生下次还会不会再犯这样的错误，至少在这节课上老师只是在发泄自己的不满情绪，而忘记自己自己最终想要什么，而对学生至少在心灵上也造成了伤害。

如果只能用一句话来写推荐这本书的原因，我就想运用书中一句话：你越是留意自己内心的声音，就越能听到别人的声音。倾听自己，搞清楚自己想要的到底是什么，然后用非暴力的沟通方式学会正确地表达出来，这样处于我们周围的人就会免去“暴力的伤害”，大家才会幸福！

沟通观后感(篇5)

为环境所迫而说，见机行事

案例：他要不要违心支持公司的决定

从整体利益出发说话，全体组织成员整体一致的态度。当组织面对风险、困难的时候，一般都会偏向于积极乐观的态度，坚定组织胜利的信心p>

需要行动，可说“假”话p>

案例：望梅止渴

心理学解读：利用心理反应克服生理困难

管理艺术：为了工作，我们可以适当地说一些谎言来刺激员工的行动。曹操的目标是让士兵们继续前进。只有当他们快速前进时，他们才能有出路并获胜。

远处有没有梅林，多远才有梅林，已经不重要了，部队整体一旦重新振作起来，及时赶到战场，获胜的欲望又将成为新的动力，又可以激发出新的斗志。

谁来说？

主角不一定要主说

案例：谁的话多了

请权利来说，该行就行

适用的三种情形：1、相对于工作内容的专业性而言，自己人微言轻的时候；2、当工作进展处于关键时刻，需要沟通对象不容置疑、立即行动的时候；3、自己与沟通对象存在其他冲突的时候等。

上级来说：切记不能事无巨细，都求领导，无关大局的一般性工作分歧，先考虑自己出面沟通。

案例：请领导出面裁决人际纠纷好不好

同级来说

案例：某机关的一位青年员工，住地离单位很远，原来的单位领导为了保证工作效率，就让他晚点来上班，同事们也很理解。当然，这个年轻人没有辜负大家的好意。他工作很努力，经常晚上在家工作。

新来的单位领导发现这个员工常常迟到，而且几乎没有加过班，在一次大会上批评有些年轻人松松垮垮，不成体统，要求人事严格管理。

怎么办？谁来给领导说这个员工的事情。

请部门的另一位关键员工向新领导说明情况，展示同事对年轻人的实际态度，并说明年轻人的工作表现。

客户来说

案例：大客户为高经理加薪成功。客户的价值不在于利用外部客户来压迫上级，而在于他们不仅是单位业务的利益相观者，也是单位人员的旁观者，所以我们认为他们的话比较客观。

与王姐说的：别的部门对我们的表扬才是真正的表扬。

请关系来说，不行也行

对于朋友：普通朋友，沟通效率高；对方朋友，沟通效果好，但运营成本相对较高；你方朋友，沟通成本低，但效果难以预料。

沟通观后感(篇6)

——《高情商沟通学》读后感

在我们的工作和生活中无时无刻不需要沟通，当我们和父母谈心、和朋友交流或是向领导汇报工作，尊重且有礼貌地沟通是必要的。如今，沟通已是一门技能，我们都希望在与人沟通的过程中不会出现尴尬或是冷场的局面，但我们大多数人在沟通中都会遇到各种各样的问题，不是让对方感觉到尴尬就是让别人出现抵触情绪等，我作为一个不太会表达和有效沟通的人，在工作中或生活上时常会因为自己的一句话而让我的领导、朋友甚至自己都陷入尴尬之中，因此我会想要去翻阅和解读这本书。读完全本书我能够感受到沟通确是一种能力，一定的沟通技巧需要我们去学习和灵活运用。 读完这本书我决定用文字的形式整理、记录下具体的沟通技巧，以便让你我都能受益且更进一步学会高情商地沟通。 一、遵循沟通的七大黄金法则 （一）亚佛斯德定律：激起他人急切的需求，并引导这种需求。方法：认真观察，仔细聆听，获悉对方最迫切的需求。 （二）欲情故纵：巧妙周旋，先赞同对方的观点，让对方尝到甜头，等他放下戒心后再反对他。方法:1.当遭到拒绝后，先不要激动，控制好自己的情绪；2.发起有力的反击，一下击中对方的要害，让对方知难而退。 （三）先发制人：率先张口占尽主动权。方法：1.当遇到十分重要的事情，目的十分明确时，应开门见山地摆明说话的重点和目的，并围绕这个重点展开交谈，常用句式：“我要和你聊的是”、“我想说的是”；2.寒暄之后一定要直接说出自己的主题，争取说话的优势地位。 （四）绵里藏针：外表柔和，内心刚强，与人沟通时可以让人感到刺痛，但又不过分伤人。方法：1.注意语言的分寸，给对方留有余地；2.说话迂回，先肯定再否定，使对方在精神上得到一些满足，从而减少因为顶撞而产生的不满。 （五）古德定律：准确地把握他人的观点，做到有的放矢。方法：学会善解人意，适当问自己“他为什么要这么说、他的目的是什么”。 （六）避实就虚：巧妙地绕开令人尴尬的话题。方法：1.可以使用“装作不知道”的办法，自然地躲闪避让，避开别人说话的锋芒；2.回避实质性问题，偷换概念。 （七）渐入佳境：先做好充分的铺垫工作，在逐渐说出主题。方法1.把目标分解，一步步让对方作出让步；2.不要铺垫太长，谨记为主题铺垫。 二、善用对方的五大心理 （一）嫉妒心理：生活中许多人喜欢在人面前炫耀自己的成绩，能力、金钱，想通过讨论自己的成绩获得大家的敬佩，从他人身上寻找到被肯定、被认可的存在价值。 1.如果身边的朋友正处于失意状态，停止炫耀；2.当你处于顺境、春风得意时，和人交流充分考虑对方的性情，避免无意中伤害对方自尊心。 （二）趋利效应：人人都有占便宜的心理，投其所需，以利相诱，达成自己的目的。 1.运用高超的说话技巧迎合对方的心理；2.运用句式“这事如果你听我的，我保证你......”、“你按照我告诉你的做，肯定错不了”。 （三）同情心里：不管道德品质优劣，人们都有同情弱者的天性，同情心是与生俱来的。 1.适当示弱，用充满感情色彩的语言唤醒他人的感受，让对方进入我们设置的情境中。 （四）同理心理：人和人之间是存在距离的，相互之间都会有个、防范之心，与人沟通时会让人警惕起来。 1.建立良好的第一印象，做一名善解人意的好听众，根据对方的所思所想，灵活调整自己的说话方式2.体会他人的情绪和想法，学会换位思考。 （五）欺软怕硬心理：说话太温柔，时间久了很容易让人误以为那是软弱。 1.面多嚣张的对手，我们要不卑不亢，以刚柔并济的说话方式避免激怒他人。 三、难说的话如何说好的几种情形 （一）面对刁钻问题不好回答时的表达方式：一般不直接回答，可躲避式回答，做到冷静分析，处变不惊，从中巧妙周旋，用模糊的回答应付。 （二）面对生活不如意，开口求人时的表达方式：1.和对方交谈时，说话的口气不能太硬，更不能说一些伤害对方的话，而是要保持一种有求于人的姿态；2.向别人开口借钱时，一定要说出你准备什么时间归还，过后还要准时还给对方。 （三）让人感觉有诚意的道歉方式：1.选择正式场合下的道歉；2.在更多的细节上做好，比如第一时间弥补过错；夸大自己的错误；清楚地认识自己错误的地方；请对方吃顿饭或是送一些小礼物。 （四）面对场面尴尬时的圆场方式：1.巧妙暗示，改善他人的关系；2.帮别人找一个好理由；3.巧妙地维护他们的面子和尊严。注意：说话方式上，尽量把话说得圆满一些，而不是胡乱评判，进一步激化他们的矛盾。 （五）难以启齿的逐客令的表达方式：1.可以用委婉的语言巧妙暗示絮絮叨叨说个没完没了的人，让他们意识到你没有太多时间听他们闲聊；2.采用疏导法，让他们有计划地完成一些事情，让他们用聊天的时间去充实自己。 四、好好说好好话的几种方式 1.更具体化、细节化地赞美别人，可赞美他最想让人提到的事情（考虑其性格、职业、文化修养、个人经历、心理需求、优点）2.恰到好处的恭维，找到适合他戴的高帽子，掌握他的特点，做到投其所好，善于去发现他人最得意的事；3.巧用批评式赞美，要以事实为基础。如：领导不遵守规章制度，经常提前下班；领导不注意身体，一心投入工作，饭都顾不得吃；领导缺乏公正，经常自我批评、表扬他人，很少表扬自己注意；领导不注意单位形象，要求大家务必花小钱办大事，办公场所却不如他人，设备也没他人齐全；领导不够关心家人，把单位单做自己的家，对自己的家人却关心不够；领导心肠太软，牺牲自己利益，保全职工和群众的利益。注意：赞美要发自内心，讲究真心实意；赞美时要多赞美那些自卑感特别强的人；赞美他人要有分寸；赞美之词要实事求是。 五、拒绝别人时的最佳表达方式 1.不好拒绝时使用缓兵之计，先应承下来，再想一个妥当的处理办法。2.用商量的语口吻，详细说明自己不能相助的原因；3.采用自我贬低法，多说一些自己的缺点和短处，降低对方对你的期待；4.使用外交辞令拒绝法，说话只说一半，使用各种托词，表达赞同时，用“理解”、“同情”、“注意到”、“不提出异议”等，表达关注时，用“感到不安”、“深感遗憾”、“严重关切”、“严重谴责”等，模糊界定回答“是”和“不是”，可用：“天知道”、“这个嘛.....”、“暂时不好说”、“等等看吧，事实会告诉你的”；5.转移话题，巧妙地堵住对方的嘴；6.装糊涂，表示没听见；7.拒绝前给对方戴上高帽；8.幽默式拒绝法。 六、说服别人的几种表达方式 1.把自己的观点变成对方的观点，让对方潜意识中认为那个观点就是他自己想出来的；2.采用动之以情的方法，调动对方的情感，通过融入情绪的方法影响对方的判断；3.逆向说服法，以尊重为前提，不让对方察觉到，并选择合适的刺激对象（自尊心强、虚荣心强、爱面子的人）；4.多用建议而不是命令；5.采用5W技巧，When/Where/Who/What/Why;6.先学会言简意赅地说结果，再根据结果详述原因。 七、幽默的表达类型、方式 1.荒诞滑稽式幽默、讽刺式幽默、示弱式幽默；2.适度自黑、自嘲来调节气氛，拿自己的不足、失误甚至生理缺陷来“开涮，不遮掩自己的缺点，反而把它放大，博众人一乐；3.说调侃段子，做一个有趣的人；4.即兴幽默。 八、让人开心的”聪明“表达方式 1.不把话说的太死，切勿恶语伤人如”恩断义绝“”不共戴天“等词汇，尽量用”可能“、”也许“、”尽量“、”考虑“、”保留解释权“等模棱两可的词；2.采用”遇物要加价，遇人要减岁“的沟通技巧；3.面对他人言语挑衅时，可利用其特殊语境，故意曲解其意思，歪曲对方的话语意图，摆脱尴尬；4.是当地学会说”糊涂话“，别太显摆聪明。 九、批评他人的良好表达方式 1.采用玩笑的方式来委婉地进行批评；2.抱有同情心的温和的表达批评，并指出错误，更要说明你对他的期待；3.对那些自信心不强、感情脆弱的人，可以先表扬后批评；4.心平气和地问对方问题，用提醒代替批评；5.批评的话不要说尽，点到为止，给他人留有余地。注意：批评对事不对人，要注意场合，不要翻旧账，尽量缩小批评的范围，不要有私心。 综上所述，即为本书大致想表述的所有内容，全书每围绕一个沟通技巧和观点会列举出相对应的事例，比较有针对性，简单易懂，能让读者进一步领会其想要表达的意思。书中大多数的沟通技巧和表达方式需要我们根据自身所处的环境和面对的人、事来相应地灵活运用，拒绝死搬硬套强，不然会出现不可避免的麻烦。 沟通很难，做到高情商也很难，同时做到高情商沟通会更难。我相信，当我们开始努力提高自己的沟通能力，学会并灵活运用这些沟通技巧时，我们一定能够顺畅且高效地与人进行沟通，营造一个良好的氛围。

沟通观后感(篇7)

《非暴力沟通》这本书是美国著名的马歇尔·卢森堡博士的著作。他发现了一种沟通方式，依照这种方式来谈话和倾听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。

作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。非暴力沟通则能够治愈内心深处的隐秘伤痛、超越个人心智和情感的局限性、突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式、用不带伤害的方式化解人际间的冲突以及学会建立和谐的生命体验。

使用暴力的人其实是因为它们内心的宁静遭到了破坏，所以他们才会用暴力的方式维护或寻求心灵的平和。非暴力沟通提醒我们人性是相通的，虽然每个人的价值观和生活方式或许不同，但作为人却有着共同的感受和需要。在发生矛盾和冲突的时候，运用非暴力沟通，我们将能专注于彼此的感受和需要，从而促进倾听、理解以及由衷的互助。

本书分十三章深入的阐述非暴力主张积极进取，而非消极无为。非暴力生活的关键是感激生活的赐予，而不贪心。非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。

通过对这本书的精读和书中的一些练习，我在慢慢改善自己与人的沟通方式，对于与其他人在沟通中出现的一些暴力沟通，也能够站在一个旁观者的角度来分析原因，并且及时调用自己学到的知识，使自己的内心更加平和和坚定。学会感恩，学会爱自己。非暴力沟通，需要时间来践行。要把非暴力沟通作为工作、生活中的一项修炼坚持下来，做一个平和的人。

沟通观后感(篇8)

在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通没有认识和理解，想着肯定是本鸡汤书，看看总是有好处的。读过之后，我知道非暴力意味着把爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、同情和友谊，而不是自私、贪婪、仇恨、偏见、怀疑和敌意主宰生活。

如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式导致了它的无情。我们的转变与世界的状态息息相关，改变沟通方式是自我转变的重要开端。《非暴力沟通》这本书从十二个方面向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。

首先，我们需要心中有爱，让爱走进我们的生活。

在此基础上，我们要找出是什么让我们的爱蒙蔽了双眼。我们需要通过日常观察找到结果，并将其描述清楚。要成功地进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。

感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

有效的暴力沟通需要我们提出具体描述的要求。有时候倾听比语言更有力量。倾听可以**身心，因此学习倾听尤为重要。把爱融入生活不仅意味着爱别人，也意味着爱你自己。

表达愤怒，使用武力避免伤害。我们这样做是为了避免伤害，而不是惩罚别人。当我们心情低落的时候，我们需要用心去理解自己的需要，这样我们的心才会逐渐变得平和，我们才会重拾生活的激情。非暴力沟通还要求我们学会表达感激。

其次，“爱自己”的观点给我很大的震撼。

也许是因为我有一点完美的情结。很容易生自己的气和纠结。作者的疏导，确实让我很受益。当我们的表现不完美时，我们可以看到个人成长的方向，通过体验悲伤和自我宽恕来避免自我惩罚。

评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的需要；这样，我们就不再依赖羞愧、内疚、恼怒或沮丧的心理来寻求改变，而让爱主导我们的生活。同时，在日常生活中，我们主动根据需要和价值选择生活。我们不再是为了履行职责、获得奖励、逃避惩罚或避免内疚和羞耻。

通过深入理解我们行为的动机，并用“选择做”来取代“不得不”，我们的生活将变得和谐并充满欢乐。

读完这本书，我明白了非暴力交流的重要性。学习非暴力沟通，我们将在未来的生活和工作中受益匪浅。也许阅读的速度更快，对其中一些的理解也相对浅薄。

看来这本书应该多读一读，肯定会有更深的感受。