我的希望日记
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我的希望日记【篇1】
今天中午爸爸拿回来了一个快递，这个快递就是用来便于拍摄的一个三脚架，他可以让手机放进去，然后就可以放在地板上或者自己拿起来，这样拍摄出来的画面就可以更加的没有一些波动，更加的平稳。所以这样搞起来就感觉很专业，拿回来这个三脚架之后，我们就拆开来看了一下，可以把这个三角架可以放的很高或者很矮，所以这是一个收缩的这个三脚架的三个角都给放下来之后就要给他固定，然后上面就有一个可以拉伸的一个平台，可以把手机放进去，但是我们看了说明书之后才发现这一个只能适用于在6寸以下的手机才能放上去，我爸爸的手机都已经超过了6寸了，所以就感觉这个买回来可能都不能用了，虽然我们还可以把这个给拉升到6寸以上，但是如果真的要这样硬拉的话，那肯定会损害这个手机的，我就想着把爸爸的手机壳给弄下来，但是这样会更加的伤害手机，所以最后还是算了，我们也许可以把这个拉伸的一个弹簧给放开一点，所以我们就找了一些工具让他给这样拉伸，只要我们拉伸时间更长，到时候他总可以放得下手机的。
我的希望日记【篇2】
这几天一直下着小雨，淅淅沥沥的雨停停下下，像极了一个爱哭的女孩子。哭哭停停，抽抽噎噎，又不敢嚎啕大哭。现在想来，自己不知道什么时候也变成了这么一个爱哭的女孩子。连哭都要变得小心翼翼，一个人在无人的角落里偷偷摸着眼泪。
时间很快，搬到新家已经快四个月的时间了。以前住的小院也没有租出去，空荡荡的房间里只有小狗待在那里，所以我每天都要去小院喂狗。毕竟我喂了它，就要喂它一辈子。虽然它是一只连黄鼠狼都怕的小狗，但是我仍然不忍心遗弃它。
回到小院里，发现南屋里又被公婆收拾干净了。一些能卖的垃圾也堆到院子的角落里。看到这个情景，我的第一个想法就是，难道公婆愿意搬到我们小院里住了，这样就可以帮我接送照顾两个孩子，我也能找工作上班了。
转念一想，自己的想法可真幼稚。在自己一次次被伤害过之后，还能够对公婆心存幻想。真的是希望有多大，失望就有多大。
这让我忽然想起前几年的事情，老公的嫂子生了宝宝，婆婆就一直过去照顾。转眼之间四五年过去了。而我们家的孩子，只比嫂子家孩子大一岁，婆婆却有各种理由拒绝帮我们带孩子。只不过婆婆偶尔会到我们家。
那时候我的心里就特别开心，我以为婆婆想通了，愿意帮我们照顾孩子了。甚至还会在脑海里去想，我应该去找一份什么样的工作，这样的工作一个月能够赚多少钱，赚到钱之后，一定要给孩子和公婆买东西。
可是每次都是到我家几天之后，我才明白，这几天的时间，不是老公的哥哥从外地回来了，就是他们全家出去旅游了。而婆婆只是习惯了照顾孩子，身边没有了她的小孙子感觉空虚，而来看看我们家两个孩子。
那一刻我的心情，是从顶峰跌到了谷底，那种巨大的心理落差，让我特别难过。甚至很长一段时间调节不过来。原来，我们只是替代品，只是为了填补他们的空虚才会想到我们。我们的存在，在他们的心里是那么得不值一提。
后来婆婆还是偶尔会带她的小孙子来我们家玩，原因很简单，就是因为他们的小孙子在家里没有小朋友愿意陪他玩。来到我家，就是想让我家小宝陪他玩。我很多时候，心里是不甘心的。凭什么，我们家孩子需要照顾的时候，从来不来。他们的小孙子没有人玩的时候，就想到了我们。
每次他们的小孙子来了之后，都不舍得走。偶尔把我家小宝带到老公哥哥家，那小孩子也不舍得让我家小宝走。每次那个小孩子都要大哭一场。为此，老公的嫂子还扬言要再生一个！
我的孩子在他们的心里就是那么的卑微，在我心里却是至高无上的。我只有对自己孩子特别疼爱，害怕他们受到伤害。我的孩子不渴望得到你们的疼爱，那么也希望你们有需要的时候也不要想到我们。
本来小院子我打算租出去的，但是老公说不让租，说可能公婆愿意过去住，这样我就能出去工作了。现在空荡荡的小院子，似乎也在嘲笑着我们对这种铁石心肠的公婆心存幻想。而我只能甩甩头，把这些希望和幻想抛开，毕竟你的希望有多大，失望就会有多大。尤其把这种希望建立在别人身上，那你就会有更无助的失落感。
我的希望日记【篇3】
如果，如果可以的话，我愿快速成长，用自已的方式教育自己的孩子，让他（她）可以自由自在，无拘无束地感受童年，不会有耳旁的拌牵。九霄之上任我逍遥。
多希望，耳旁徘徊如此话语：“孩子，去吧，自己去感受吧！没事的，勇敢地去尝试吧！放心，孩子，别怕，妈保护你。”我也不知，耳边是否还听得深处的共鸣。
我多希望，在伤心的时候，一个高大而温暖的身影走来，说道：“孩子，怎么啦？来，别哭。”多少回忆飘过，搜尽所有也从未发现。母亲从少女成了主妇，那温柔也只有些许了。我多渴望再躺一躺那温暖的臂弯。
我以后，定许孩子快乐成长，再不像他（她）母亲，心酸不已。我要让他（她）知道，“人”这个字的深刻含义，让他（她）温柔地对待每一个人。毕竟，他（她）的外祖母，将自已所有的愤怒全都留给了自已的亲人。我要让他（她）学会自已处理情绪，并学会克服困难，让他（她）懂得朋友是多么重要。懂得在最困难的时候也要保持微笑，不是每个人都会同情你。要在恰当的时候伪装自已。这些都是他（她）外祖母没有的品质。
我多希望听上一句：“孩子，去吧，倦了的鸟儿，要让得归巢。里面的人会护你一世周全，至死方休。”你听见了吗？
我的希望日记【篇4】
每一天都是一个新的开始，有开始才有希望，不是吗?
回忆小时候的快乐时光，再回想现在的生活，顿时觉得压力山大。谁说不是呢，就连大人们都知道，我们这一代课业负担有多重，加之承载了父母的殷切期盼，让我肩头的担子越发沉重。
看着父母每天忙碌的身影，我突然明白了，原来我才是最沉重的担子。如果连我都要抱怨频频，那我的爸爸妈妈呢?是否应该不停地吐苦水了。
对，我不该抱怨，生活总是有压力的，有压力才能证明我真实地存在着。不要抱怨生活重压，至少我还有生活的希望，若没有希望何必承受压力祈求过得更好呢?
有压力的生活才是生活!
我的希望日记【篇5】
人生路漫漫，时不时的，那细小的石子儿就绊得我皮开肉绽，时不时的，周围就一片黑暗，唯有一个我，在黑暗中摸索前进……
20xx年5月8日天气：大雨
今天，下着瓢泊的大雨，豆大的雨点胡乱拍打着我的脸，一滴一滴地撞击着我的心。但雨声似乎还掩没不了妈妈的声音：既然你这样不上进，我随便你了！大雨中，孤单的身影在无止境的路上不断徘徊……一眼就看到自已亲手载的小树，痛苦挣扎着，但终于不堪一击，残枝败叶，遍都是……。
20xx年5月11日天气：阴
一连几天，学校里，家里都没有了我的欢声笑语和我的活跃的身影。是的，我承认我陷入了黑暗之中，是的，我也承认我没有去寻找如何冲破黑暗的方法。或许，心中的那盏灯，正因为一点点挫折而渐渐熄灭了吧！
在回家路上，又看见了小树，在它的身上，我仿佛看到了自已的影子，它垂着头，似乎在逐渐向挫折屈服。
20xx年5月13日天气：晴
今天刚走进家门，强烈的阳光照在身上，久违了，阳光！但心还是如死水一般沉寂！刹那间，眼睛仿佛被什么东西刺痛了！放眼看去，原来是自已亲手栽种的小树，重新挺直了腰板，树叶在枝头上愉悦的跳动着，在轻风抚摸下，蓝天、白云的呵护下，茁壮成长着。它振作起来了吗？心，仿佛有所感悟，通过它，我，仿佛也寻找到了一束难得的光亮。
深夜降临，做在窗前倚望首那棵小树，依然那么骄傲，再翻翻自已的作业本，一连几个刺眼的不及。这时，心中的迷茫仿佛转化成了不服与勇气，树且如此，我便更不能被困难所左右。突然心中迸发出了一团火焰……。
20xx年5月15日天气：晴
天气是那么好，心情是那么好，一切都是那么好！与妈妈僵硬的关系在一天天溶解。正是那小树告诉我：你千万不能放弃自已，不论何时都要点亮心中的那盏明灯，因为它会照亮你的心，照亮你前方的路。
在人生的旅程中，点亮心灵的明灯，点亮希望的旅程。
我的希望日记【篇6】
暑假已经接近尾声，当暑假结束后，我就是一名女高中生了，在新的一个学期里，我不知道我是否能够成为老师的得力助手，也不知道我是否能成为班级中的名列前茅，我也不清楚我高中的学习能力。
都说高中的知识是初中的三倍，我怕我接受不了。我希望高中的老师不会因为我们的基础差而鄙视我们，我也不希望我的老师在我的心目中留下不好的印象，我同样也不希望我的老师用激将法来逼我们学习，毕竟不是每个人都受得了激将法，我也希望老师不要因材施教，因为真的很伤人。普通班怎么了？实验班又怎样？不都是这个学校的学生，有什么好区别对待的呢？
我希望我能再次遇见值得我敬佩的老师，他不会因为成绩差而鄙视学生，而是耐心的教导，认真的聆听学生的意见；我也希望能在班级里遇到好的班长，不会因为一些关系而包容某些人，而是公平对待，也希望他可以带领好整个班级。
我的希望日记【篇7】
下午，第一节是体育课，老师进来了，我也不知道他说了些什么，就听见体育老师说：“有参加‘希望之星’的小朋友吗?拿一张纸，一支笔过来;哪怕是一张纸也好啊!但是必须写上你的名字才行啊!”
然后，我就拿着我记作业的本子过来了。老师看了一下我叫什么名字，带的铅笔也用不着。
我们班上有十几个同学参加了，我是跟梁清雅一起进去的。她先上台自我介绍，她说的很好。
等我上台了，老师说：“会自我介绍吗?”
我说：“不会。”
他就问我叫什么名字，几岁了?我就用英语回答他了。我觉得他问的问题都很简单，最后，他又问我叫什么名字，我说了，他问完，就让我出去了。
我没想到就是这么简单，我之前想的就是难的。
我的希望日记【篇8】
2020年，11月22日，星期日，青天
也许是因为这两天降温太厉害了，也许是因为家里的窗户走风漏气的太狠了，也许是自己真的太害怕冷了，总之就是昨天晚上的时候，虽然自己盖了很厚的被子，但还是特别特别的冷！
今天早晨也就一大早给某人打电话说，希望他能在回来的时候把家里的窗户给密封一下，去年冬天的时候其实也有蜜蜂过，只不过是到了今年夏天的时候，感觉要开窗户，所以就把密封好的塑料给扯开了。
某人是他暂时不会回来，因为最近有点忙，所以自己就想办法把窗户拿透明胶带和一些塑料纸塞的塞粘了粘，真的希望自己的一些努力是没有白费吧！就是希望今天晚上的时候家里不要太冷。
有的时候就在想一个人，如果有依靠的话，真的是一个比较幸福的人，就是无论遇上什么事情，可以打个电话或者发个微信什么的，自己就可以让对方过来把问题解决！
可是不知道从什么时候开始，自己就成了一个无依无靠的人，虽然说也结婚找了一个人，但是有的时候想一想，倒不如单身时候过得自由自在的好！
现在也只不过是比单身的时候多加了点负担，也只不过是比单身的时候多了些许的不自由！
都说一个人攒够绝望的时候，就是该离开的时候，很多时候自己就在想，也可能有一天自己也会狠狠心离开吧！要不然就是感觉生活没有继续下去的意义了，如果一个人心中的信念倒塌的话，那么支撑自己继续走下去的意义又是什么呢？
突然想起来自己的电动车还没有充上电，明天早晨又得开始新的一周了，想一下又到了起床，需要勇气的季节，就希望家里能够不再那么冷吧！