爱情日记

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爱情日记【篇1】

生命燃烧的爱情爱情是堆堆干柴

一旦累积

伤痛就开始煽风点火

并且亮出凄美的幌子

让人在思念的记忆中坚强

生命是熊熊烈火

一旦燃烧

挫败就开始呼风唤雨

并且摆出无心的姿态

让人在痛苦的挣扎中成长

我的深情你不知道

我能用我的生命

把对你的爱情燃烧

我在追寻啊

向你青色的缥缈的身影

可是能不能许我一个

有你欢笑徜徉的世界

我在努力啊

向那个蓝色的遥远的梦

可是谁能知我燃烧的结果

是火中浴生的金凤

还是你会遗忘的灰烬呢

爱情日记【篇2】

幸福不应只是给予，还应该和你爱的人一起去创造幸福，爱情是2个人的事，相爱着的两个人应该是相互对等的关系，绝非其中一个人努力用心就能使两个人都拥有幸福，相爱也并是一件简单的事。

因为彼此除了相爱，还需要达到更多的'共识，以及对爱的共同想法和看待爱的认真态度，也许，幸福很简单，只要两个人愿意用心，愿意一起努力，一句温暖的密语，一起天马行空幻想着美丽的光景……只些简单的小事都可以使人感觉到幸福。

爱情日记【篇3】

为了爱情-女人心情日记

他沿着河一直往上游走，寻找那座小石桥。

河水已经不是那样的河水了，只有在河床最低处的鹅卵石间，才有细细的水流。

他可以从任何一处走到对岸，河床和岁月一样干涸成近于乌有，走过去，根本不需要桥。

可是他一定要找，找到那座小石桥。

四十年前，她送他走过那桥。六月的阳光照着他和她汗涔涔的脸，她的脸红嘟嘟的艳，长睫毛上细细的结了不知汗珠还是泪珠。他忍不住抱住她吻了她的睫毛。

她娇羞地轻轻挣扎开，说别介，那边有人看着呢。

桥这头有两颗新栽的小柳树，她说，这是你和我，俺们俩一生一世不离开。

他亲她的额头。妹儿，你等我，三年后我走过这桥，娶你进城。

客车开出很远，他看见她还在尘土中追着汽车跑。

我在这桥头等你，你要来娶我啊，哥哥！

河水在她身后跳跃起细碎的浪花，那时候，河水还很宽，很深。

他看见那座石桥了！他的心跳快的让他有点承受不住。

石桥！如果这还能叫做桥，那就是这里啦！

虽然它早已经坍塌成一堆石块，但还是保持着桥的轮廓，四十年了，他经常在异国他乡的睡梦里走上这座桥。

虽然他的孩子的孩子也用稚嫩的小手，去学画异国风情的小镇了，可是他一直没有勇气，对他们讲出小石桥的故事。

走过的人们都惊奇的看这老人，不走平坦的河床，却在那参差的乱石堆上走，不免有人上去搭话。

他微笑着摇头，这里的人们都已陌生的没有人能认出，一个走出去四十多年的归客。

他委婉地打听了几个故人的名字，人们都i一一的回答了，他们之中多是不在了，蓦然地，他的心就悬起来了。

急迫的，他问了那个让她牵挂又痛心的名字。

哦，你问她呀，那疯老婆子！你看，她在那呢，那个每天搬石头修桥的，她就是！

听说，当年她的大学生未婚夫甩掉她出国了，可是她还是等他来娶她。

那年村上修马棚，砍了桥头的两棵柳树，她就疯了，说她的那个人回来就找不到她了。

后来石桥塌了，她就天天搬石头修桥，说他要从这桥上来娶她。

可怜啊，她这样搬石头几十年了

低下头，他就看见一个佝偻的身影在石堆边蠕动着，一手攥紧一块河卵石，努力的向石堆上堆砌，河卵石圆圆的滚落下来，她就重新捧起来，再砌上；极慢，极顽强的砌上去。河道上的风有点大，把她苍苍的白发纷乱的吹起，像被岁月撕碎的日记，丝丝缕缕的记载着世间人听不懂的心事。

他颤颤的伸出手去，身子就在石堆上摇晃起来。

爱情日记【篇4】

我相信经得起时间考验的爱情，前提是尊重对方的生活方式，不要让对方感到沉重和压力。这是你在进行爱情表白与忏悔时强调的爱的前提。

当我以沉默的方式暂时消融自己的不屑时，不无悲哀地意识到：我们彼此对爱的理解，决非同一层面

爱是什么？这是一个千古疑惑万人探索的课题。问世间情为何物,直教人生死相许!

从罗密欧与朱丽叶，到牛郎与织女；从梁山伯与祝英台，到孟姜女哭长城，这些千古爱情佳话，有一例不让人荡气回肠，不让人备感沉重吗？

是的，尽管你不乏伟岸的身躯，不乏渊博的知识，不乏独到的深刻，更不乏丰富的语言，但若站在爱情的天秤上，你的份量实在太轻了。尽管我知道，与向往轻松、追求自由的你来探讨这个沉甸甸的问题，或许这本身就过于沉重了。但却由于你的话，你的观点，你的前提，引发了我深深的思考，所以我不得不以你能接受的方式，让你感受到来自我心底的悲鸣

是的，爱是一种两情相悦的吸引，心心相映的维系。爱是尊重，是理解，是接纳，是包容，是真诚，是信任。爱的本质宣告了它的神圣！

爱是一种衣带渐宽终不悔的执着，爱是一种付出，一种精神，一种境界，一种品质，一种力量，一种持久，一种勇气。爱，更是一种相互的担当，一种彼此可以交付一切、需要用生命来呵护的责任。爱的内涵决定了它的沉重！

爱是一种责任，需要两副肩膀共同承担；爱是一种默契，需要两颗心灵互动感应；爱是一种付出，需要两份情怀相互奉献；爱是一种幸运，需要两人携手一起感受。爱一个人，就是要他沐浴爱的幸福；爱一个人，就是要他远离孤独的烦忧；爱一个人，就是要他告别失意的困扰；爱一个人，就是要他不再经受心灵的折磨；爱一个人，无论他在何方都要为他默默的祈祷；爱一个人，无论自己身在何处都为他牵肠挂肚；爱一个人，情愿让自己受苦受累也要为他铺平道路

这份彼此的责任，这份相爱的承诺，这份神圣的期许，也正如一首歌词所云

我把我的心交给了你，我就是你最重的行囊，从此无论多少风风雨雨，你都要把我好好珍藏；

你把你的梦交给了我，你就是我牵挂的远方，从此无论月落还是晨起，我日夜盼望你归航；

我会枕着你的名字入眠，把最亮的星写在天边，迷茫的远方有多迷茫，让我照亮你的方向；

我会枕着你的名字入眠，把最亮的你写在心间，寂寞的远方有多凄凉，让我安抚你的沧桑

当爱的幸福到来时，有如千钧压来；当爱的责任降临时，更将至死不渝。而你，却在宣称爱的同时，附加了不能让对方感到沉重与压力之前提。那么，在你眼里，爱只是风花雪月的温馨与缠绵？只是激情浪漫的汹涌与表白？只是我行我素的逃避与借口？只是不负责任的一场游戏？抑或，它只是一种欲望与冲动交织的产物？只是一种自私与苛求的权利？只是一种寂寞空虚时的调剂与消遣？只是一种随心所欲的挥霍与抛洒？只是一种让对方无条件地踏着自己的脚步、配合自己的理想、抚慰自己的心灵的不平等条约？

不！恕我不能苟同你的宣称，不能接受你的前提！

我爱你，不是一种语言的游戏，不是一场艺术的演讲。我爱你，这三个字，是心的倾诉、情的表白、灵的承诺，它绝不是一张诱人的入学通知单，更不是一张轻松的入场享用券。当你说出这三个字时，就意味着你将穷年累世地去履行爱的承诺，呕心沥血地去筑造爱之巢穴

执子之手，与子偕老。一对倾心相爱的人要经过多少坎坷，多少磨难，然而却又是多么温馨，多么浪漫。执手之后，偕老之前，所有的悲伤快乐，所有的痛苦幸福，都要一起感受，一起品尝，彼此分享，彼此分担，无论风雨，无论艰辛，相濡以沫、荣辱与共，海枯石烂，死生并契。当你坚定于爱是一种神圣的责任时，你能不感到沉重、不感到压力吗？

钟爱一世，沉重一生－－许下一份承诺，见证一份永恒！

如果，你感到自己的生命不能承受爱之沉重；如果，你不能用自己的生命去捍卫爱的宣言；如果，你不能用自己的肩膀去承担爱的责任；如果你不能用人格与自律去履行爱的诺言；如果你不能用自己的爱为你所爱的人撑起一方晴朗的天空；如果，你不具备圣洁与高尚的爱的品质

那么，你就不要轻易言爱，不要随意让爱潮泛滥，不要将人类最原始的本能与自私冠冕堂皇地裹以唯美的外表，去践踏、亵渎那圣洁而又高尚的爱。否则，你种下的只是一颗情殇的种子，欠下的将是一笔情感的巨债！这份永远只能悬于半空的浪漫与快乐，既不会让你享受一生一世的纠缠与苦难，更不会让你收获天长地久的甜蜜与幸福。

也许，我只是在你那似是而非蒙蒙胧胧的情感旅途中，装点着你绚丽的梦境，构筑着你浪漫的诗文。如此演绎的结局，我只不过是你情场掠杀的一件特殊战利品；只不过是你女人长河中一道凄美的风景；只不过是你自诩为爱情影集里一页精彩的回忆；只不过是你暮年回首时的一份温馨与慰藉

也许，你的话惊醒了我的梦，却也替我卸下了一副枷锁。从此，我可以单单纯纯明明白白的只为自己遇人不淑、爱人不智而伤心了，而不必来来回回反反复复地为了解决一道真真假假的题目，躲开了太阳又濡湿了月亮，走过了雨季又凝结了风霜

你知道么？我惧怕你今是昨非的表白与变更，惧怕你骤热骤寒的温情与冷漠，一如惧怕了在迷惘的黑夜里苦守着一只仿佛永远无法靠岸的舟船。其实，我只是白纸上一条简单的射线，我只是一个蓄势待发的起点，只需要一个航标就够了，我会朝着航标所指引的方向执着地走下去，也许与你同行至终，也许与你分道扬镳

尽管我坚信我的爱会超越一切，会惊世骇俗，会令黄金的光芒、权势的花环黯然失色；但我更相信，爱情的天堂里只有两颗透明的心在喜悦的歌唱与雀跃，而绝非是捧着一颗心来，不带半根草去的悲壮与痴狂。

你知道么？我甚至不忍心告诉你，这些天，当思绪稍作沉淀，脑海里逐渐清晰且挥之不去的竟是一个栩栩如生、活灵活现的方鸿渐！虽然都是图慕虚荣，招摇撞骗，但或许是时代的局限，抑或是钱老的疏忽，相形之下，你比方鸿渐更为生动，更为可爱，更为精彩，更为用心良苦，也更显心灵的杀戮

其实，我真的为你感到沉重，感到心痛。倘若你不遭遇我，你会让自己成为一个《围城》之外、现实之中的方鸿渐？你会让自己蒙受一个灵魂肮脏，思想龌龊，手段卑劣，精于脂粉阵里舞文饰智的情感骗子的耻辱？为了卸下自己用谎言编织的面具，为了洗雪自己用谎言酿下的耻辱，你需要鼓起多么大的勇气，需要承受多么深的痛苦，需要伤害多么重的自尊，需要付出多么漫长而又艰辛的努力

难道真的是上天的造化，注定让你我禁锢尘封的心灵遭遇彼此的精彩与魅力？难道真的是命运的安排，注定给你我桀骜自负的生命赋予这段苦难的历程？那么，我依然要对你说

如果，你以你的浅薄让我如此神速地掩上了你的封底，我只能对男人说：你不够精彩！

如果，你以你的狭隘让我如此轻蔑地量出了你的心胸，我只能对爱情说：你不够凝重！

如果，你以你的自私让我如此悲哀地领略了你的情愫，我只能对大海说：你不够辽阔

爱情日记【篇5】

在又一次生气之后，她一口气跑到了这条崎岖的山路上。他气喘吁吁地追到她跟前的时候，她说：“我们分手吧！”

他呼着粗气说：“你觉得我们已经到了非分不可的地步？我相信我们缘分未尽。”

她说：“除非上天会出现奇迹。”

他看了她半晌，说：“那好吧，从现在开始我们就背对着背各走各的。不过到第九十九步的时候我们都要停下来，等待五分钟，看有没有奇迹会出现。如果没有，那我先在这里祝福你。”

她说：“好，但是如果你想要在背后跟着我的话，那我们以后会连朋友也没得做。”

于是她义无返顾地向前踏出了第一步，紧接着又是第二步、第三步……

到了九十步以后，她的步子已经明显变慢。到第九十七步的时候，她知道已经离得他很远了。她心里明白，其实自己是爱他的，他也同样爱着自己。只是他的性格过于刚直，而自己偏偏又是一个有点小气的女孩，他每次用那么刚直的性子和自己这么小气的性格碰撞，她能不生气？作为男人，她想他为什么就不能让让她？不能轻言软语地安抚她？那一刻，她觉得他的确不可原谅。

她再踏出了一步，第九十八步了，她心里渐渐涌起了内疚的感觉。她想，在整个相爱的过程中，犯错的其实主要还是她自己。虽说他过于刚直，可是哪一次闹别扭了，到最后不是由他来当小人？哪一次最后不是他赖着脸来哄她，让她重返快乐？那一刻，她不再像刚才那样埋怨他了，她反倒开始有些后悔，自己怎么因为这点小事就和他说出了分手这样绝情的话？

她终于踏出了第九十九步，这一刻她想起了和他相爱时的每一个点滴。已经三年了，一千多个日日夜夜的记忆和美好，真能这么轻描淡写地抹掉？她分明听到自己的心底有一个声音在呼喊：不要！这一刻，她才知道自己有多么留恋他——留恋他强有力的胳膊，它曾经拥抱得她几乎喘不过气来；留恋他厚实的脊背，它曾经背着她无数次登上眼下的这一段山路；还有他亲吻她时扎得她脸上生疼的胡子，还有他哄她开心时捏她鼻子的手指，还有他抚摩她头发和脊背的温暖的手掌……

走完第九十九步之后，她在原地蹲了下来，用手蒙着脸，把头伏在了自己的膝上。她哭了，第一次，她不是为和他生了气，而是为自己这么蛮横而流下了眼泪。

这时候，她听到背后有缓慢而轻微的脚步声。回过头，她看见了他，严格说，是看见了他的背影。他一步一步地后退着，在那崎岖的山路上，每一步他都是那么缓慢，那么小心翼翼。有几次，她还看见他差一点就滑倒，每当这时，她的心也就随着他的步子提到了喉咙眼。当他终于退到了她前面一米开外的时候，她听见他嘴里在轻轻的数着九十六、九十七、九十八……她再也顾不上自己满脸的泪水，跑上去紧紧地抱住了他的后腰。

他回过头，为她抹了把眼泪，说：“我没有跟着你，每一步我都是背着你的。我本以为要为爱情倒退九十九步的，可现在奇迹却在我只倒退了九十八步的时候就已经出现。”

她什么也不说，只一味地把头往他的胸前钻，直到眼泪打湿了他的衣服。

半年后，她挽着他的胳膊步入了礼堂。让他奇怪的是，结婚以后的所有日子里，她再没和他生过一次气，哪怕是小小的口角也没有，就算在他心情很烦甚至大发脾气的时候。他问她：“你怎么这样了？这是你的风格么？”她笑笑说：“为了我，你都已经倒退了九十八步，为了爱情，我为什么又不能干脆倒退九十九步呢？”

为爱情倒退九十九步，说起来容易，做起来其实却很难，因为这不仅需要彼此之间有真挚的爱，还需要有一颗能够包容对方的心。

爱情日记【篇6】

古代爱情诗词-君家住何处

雪狼狐【一】君家何处住？妾执凤城杯

雁尽千帆远，高楼深蹙眉【二】君家何处住？漠上掩双襟

弦断伤心曲，遥扶寂寞琴【三】君家何处住？轩阁锁清愁

衫瘦和谁说秋深浓上楼【四】君家何处住？妾是六盘仙

云雾青山处，轻烟过眼前【五】君家何处住？月上小楼帘

纤指弹新韵，词风也味甜【六】君家何处住？寒久不思归

双鬓叹红老，新衫哪见辉

爱情日记【篇7】

这个公园，是我们伤心常来的地方，也是在这里，那一次，他抱着我说他很开心再也不放开!我不知道为什么，我一个人还是来了，我曾下定决心不在来这个地方想他!因为曾经有一次，我跟他我们和好吧，我一个人在这里哭，旁边一个陌生人问我怎么了，我发信息给他，那是冬天，他却说他在巡逻，没有来!

今天，我好想他!自己在这里想他!最后他对我很无情，我应该恨他，可我恨不起来，也不在生气，只是怨他为什么最后对我不管不顾!如果真的不爱，可两年了，难道没有一点情分吗?

满脑子是我们在一起快乐的时光，满脑子都是自己的任性，内心很自责!随意挥霍，把感情都挥霍尽了，可我知道，我还爱他!

一周没有哭了，今天还是哭了，很复杂，不知道眼泪里包括了什么!

当真的失去了，再也舍不得扔东西，再也舍不得!!

刚开始时，我永远在等他，他一周值班时陪我吃个饭，开心的不得了!当然，偶尔也会伤心，但都是自己放在心里，不闹不哭。只是让他觉得怎么突然不开心了呢。他会在我面前温柔的接那个女人的电话，到点就会回家，甚至在明知我生气了也会扔下我回家，而且发条信息就拉到了。

慢慢的，有一个人看到了我的心事，告诉我，一个人爱不爱你就看他肯不肯给你时间!那个人告诉我，如果有一天我有事，这个男人不会管。看着眼前的一切，我觉得或许是，心慢慢的失望了，说了分手。我们不再联系，可是，偶然的机会，我要回去原来单位帮忙，我没告诉他，可是我却在去的路上碰上了他，他和我相反方向。我们还是在单位碰到了。原来，本该伤心时，他是送那个女人去车站了，竟然找借口说顺路。他开始找我，或许第一次觉得不想失去我!那段时间，我真的感觉到了他的难过!他开始改变了，开始对我好，不在我面前接那个女人电话，不在催着我回家，不只在值班见我，多陪我。。。。。。。。我真的感动了!

慢慢的，爱的更深了，出现争吵，我任性的一次次说分手，他都有挽留，而我忽视了他的感受，更没珍惜他的改变，当他想要离婚时，我没有支持他，反而闹着分手!不过，我相信最后他是发现无法离开那个女人，才决定再也不提离婚的事，他的选择也是在这刻做出了!

慢慢的，他开始埋怨我，和我吵架，看到我难过生病，不在那么担心和关心，当成我是故意的，其实这只是他把他自己那么做的想在了我身上，我没有故意，我只是真的痛苦!我开始歇斯底里，大哭大闹，不让他回家，他没有答应!不让他碰那个女人，他说他从来没想过!不让他接电话，他说那个女人又没有错!不让他理她，他做不到。。。。。。太多太多!不断的争执，不断的吵架。一次次，我只能看到他很在乎那个女人!当有一次，我说分手，又说和好，他竟然没同意!那么那么心痛，不知所措!最后还是和好了。不过我确实感受到他不想和好!他开始觉得为我做的那些不值得，会拿出来说。

在这期间，他变了，他会经常给我发信息，回家也给我发信息，陪我吃饭，周末约我，很多。。

一直一直，我们越吵越厉害，摔东西，扔东西，自残，很厉害!

可他会用自残为了让我心疼他，虽然他不是真的要怎样，可当一切发生在我身上，我还不是吓唬，而是真的，他却冷眼不管不顾。

我越来越想让他在乎我，我渴望过他给我家，可我知道不可能，所以那永远不是我的目的，可是在他眼里，无论让他干嘛，他总是觉得我是让他离婚，我真的没有，我只想说是他在过于在意了!他总说不让我要求他。

慢慢的，他没有当初那么害怕失去我，开始对我不管不顾，开始埋怨我，开始和我对着吵，开始慢慢减少爱，再也不会看到当初那个害怕失去我的人!

最后，分手，不会再那么坚决的找我，哪怕真的结束，也不会想尽到责任，每次去看他，他都是在家了，他总是问我在家怎么了，还会指责我也会每天回家。因为家里有她而已!

他不会在主动加我微信，不会在问我干嘛去了，不会管我和谁在一起，不会想陪我走走。。。。。。。可我觉得自己也变了，从以前要求他，变得不想要求!不会再问他还爱不爱我，多么爱我之类的问题。

我不知道他对我是什么感情，可我却知道他对那个女人的不离不弃，他舍不得那个女人绝望!

自从有了这段感情，我开心过，伤心过，我的大部分时间都用在他身上，他找我我会推了一切，经常等他，只会一个人伤心，完全封闭了。

现在，周围的朋友会约我，我会重新开朗的和大家说说笑笑，不在把所有的精力去想那些事情，去纠结，去想让他只在乎我或者更在乎我。大家现在经常和我说，以前找你你总是忙，也不愿出来!我才知道我真的不应该。

可他应该明白，我是多么在乎他!

爱情日记【篇8】

遐思中的爱情

无限的遐思中

你才是我的真爱

那温柔的微笑

体贴入微的温暖

善解人意的理解

萦绕在我的心怀

思念融入月色

曼舞寂静的夜晚

如情意绵绵的期待

温柔的月光一缕

看你我心息相依

幽思延绵不断

带我从梦中走来

多想耕耘一片

心中的浪漫花园

那绚丽多姿的玫瑰

正是我火热的情怀

心中的玫瑰哟

如何将我的孤寂排解

唯有揉搓成零乱与无奈

爱情日记【篇9】

哈利法克斯是个小城，市中心连泉城路的一半繁华程度还不到。

人们的生活步调很慢，正在的工作都在九点半之后，清晨只有晨练的年轻人，时常会看见他们牵着一只大狗，悠哉地喝着手中的咖啡，惬意地行走着。

没有济南经十路早上的鸣笛声，也没有家家户户六点钟的闹铃声响，学生们八点钟才陆续去校园。

飞机起飞了，我仍旧没有跟你说，我要走了。

我还是要走了，我没有打扰你的走了。或许从一开始，我就没有打算告诉你，我真的要走了。起初你还总以为我拿出国这件事情吓唬你，对我总是抱有侥幸，觉得我不会离开你。我离开的不只是你一个人，可能还有这段回忆，这段感情，这段伤得我撕心裂肺的感情。

加拿大那么远，再也不用和你吵架了，再也不需要坐动车为了见你而抢票了，也再也不用那么辛苦的去爱一个人了。

你知道我走之后，总是问我，为什么当初不告诉你，告诉你我具体哪天会离开，告诉你我真的会离开。

我笑了，在窗边看这座已经休息了小城，想着太平洋彼岸的你此刻的表情。

告诉了你，你会答应与我吃顿晚餐吗。

你会答应和我出去散步看电影吗。

你会多陪陪我吗。

你还会以在家陪你妈妈这种理由搪塞我吗。

都没有太大的意义了，因为我知道，你会的。我告诉你了，你会做一切，你会想着弥补，你会想着用最后的时间对我好，你会放弃晚上和妈妈在家看电视陪我吃顿晚餐，你会履行要带我去游乐园的诺言，你会的，不是吗。

可我偏偏不告诉你，偏偏就不。

我就是要这样的离开，不给你一点机会，不给你留一点的时间，多么残忍恶毒的我啊。

我就是要这样的离开，是不是才能让你的心有一点点的波澜起伏，是不是才能让你多想想我，是不是才能让你稍稍有点愧疚。那些你曾经对我说好的，都付诸东流了，都成了云，被风吹远了。

可这些你对我的愧疚，有多少呢，或者，我要你的愧疚，还有什么用吗。从我下定决心要去加拿大的那一刻，你已经将我的所有情，都用尽了。那些透支额度，早就让我心力交瘁了。想过无数种分开时刻的场景，只是却没想到，唯独是真的，不辞而别。

这种只有狗血电视剧上的场景居然真的就恰好发生在我们身上，我都不知道该怎么形容了，百感交集。

那么多个晚上，我恳求你，陪我吧，哪怕就是吃个快餐，我也很高兴。那么多次，我低着头，拽着你的衣袖，撒娇无赖请求，你却都不愿意。这个暑假，我也问过，那次，也是最后一次。虽然我得到了和之前一样的答案，不行，我妈妈做好了饭。

我转身走了，毫不留情，不加犹豫，没有下一次的询问了。

觉得自己真是傻，明明知道你的回答，我还是作死一般去试探。然后狼狈的让自己刚结痂的伤口，再度流血。

换做以前的我，可能会与你吵架，理论，可能会努力让你妥协，可这次，我不要了。

感情的失败，还不够明显吗，两年了，我无法让自己的男朋友陪我吃顿晚餐，我无法说服他进行任何的夜生活，看看这嘈杂的街道，听听广场的音乐，只因为他的一个我无言以对的理由，我要陪我妈。

我就是这样慢慢放弃的，不再与你进行任何交流，是的，你随意吧。也就是那刻起，我才知道，我这个女朋友，形同虚设。

从随便你那种心态萌生开始，咱俩已经要完蛋了，可我什么都没有说，以为安静的等待，真的会有一天你知道我在等你，主动陪陪我。

然而，我又自以为是的错了，我等不到啊。我真的不知道该怎么办了，明着告诉你，你拒绝的彻彻底底，暗着苦等你，你却迟迟不肯上前。

黔驴技穷。

高中学这个成语的时候，并不知道它到底什么意思，现在终于晓得了，就是我做什么都不管用，我不干了，还不行吗。

你说，你到底想怎样呢。

机场边检结束，我盯着手机，都不知道该说什么，你在考科目三，如果这个时候告诉你我要走了，我真的很担心你开车会分心。只能若无其事的，淡淡地说了一句，加油。那些祝一切安好希望你幸福的鬼话，在对话框里怎么看怎么别扭，一一删去了。

原来即使到最后，我能说的，只是一个加油，我什么也做不了。

那一刻我脸上一定是哭笑不得的傻样。

就这样，我的七夕节，在天上度过了近二十个小时，吃着软塌塌的米饭喝着海航的椰汁，看着生活大爆炸，昏昏沉沉睡了好久，结束了。

一个月了，我连你的声音都快不记得了，也没有那句晚安我爱你了，什么都没有了，我早该习惯了，不是吗。

难道爱就应该被闹成这样的悲剧吗，难道不应该是简简单单的，把彼此带到自己原来的生命中吗。无论这个人是过客，还是终结者，起码，真的是快乐的啊，可为什么，演这出闹剧的主角，竟是你呢。最最不能忍受的，你让我笑过之后，却让我一人收场，我爱得拼死拼活，却一人收拾残局。

所有悲伤的源头，可能真的是因为，我爱你，永远比你多，可怕的是，不是多一点点，是许多许多。

你总有许多问题，许多问题问得我缄默至今，你还有说不完的理由，那些挡箭牌太多了，我这张不爱解释的嘴巴，早就不屑理论了。

那些解释，都是借口罢了，我懒得听。更不会像你一样，针对我话中的几个字，说个没完。那个时候我就知道，吵架的阶段已经过了，接下来的时间里，果然我都是在沉默和转身就走两者中做出选择的。

爱到一个程度后，真的没有什么可解释的了，恨也是一样的，这些动词，还可以换成其他的，比如失望，绝望。

为一个人绝望，也许太夸大了自己的情感了。但对于你我，你我的未来，我再也不抱希望了。你过你的，你还是那个你，那个不为所有人所动的你，你不甘愿改变，可我，真的太容易被动摇了，自己瞎改胡改，以为你会喜欢，面目全非，得到的仍是冷冷的拒绝。

自始至终，你都没有想过，为什么我会走，却一直再问我这个愚蠢幼稚的问题。

可能以你的智商，或是之前的心志，永远都不知道了，而我也永远不会去告诉你什么了。

那所有的爱情，仿佛一夜之间就熄灭了，我拿蜡炬点燃了一次又一次，还是熄灭了，为什么，你就不可以，再让它照亮。为什么让你多爱我一点，就这么困难。

哈法的下午四点，我在加拿大写下这篇你不看不到的文章，几百个日夜恍恍惚惚地浮现在眼帘，却不知道怎么告诉你。那段岁月啊那个人，那些年的情与爱，终究还是输了。你要的坚持，你要的矜持，你要的尊严，你要的一切我都能试着给了，却还是满地残殇，不忍直视。

满篇蜜语甜言，天花乱坠的海誓山盟，还是被无情地摒弃了吧。受过的伤痕，被时光炼成，可能你，只适合被我爱，有好多话要说，有许多事情要嘱咐，真正结尾了却无从下手，唯有剩下的两个字，

爱过。

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爱情日记【篇10】

不曾恋爱过，但却爱过一个人。不曾向她表白，可我们似乎都明白些什么。

曾经希望一直陪着她，终究还是等来了离别。仰头看着天空，能否看到我的天使。

已经习惯了一个人的生活，并不去羡慕那些整日守候在楼下的情侣们。偶尔回想起她，内心难免有点空虚。是我没去抓住她吗？也许吧……

可我并不愿随便开始一段爱情，只是为了感觉爱情而去爱，那太伤人了。曾经看到过许多所谓的爱情，最后只不过是化为眼泪的泉水。

也许爱情只会让人流泪。宁愿为别人而流泪，也不希望有人为我流泪。所以我还是一个人，还有就是耳边的音乐。

爱情日记【篇11】

雨街小唱-爱情美文

小街湖岸映西窗

眺望烟波浩渺思潮涌动

吻一下夕阳退尽的血色

惊散飞鸟漾起水面微澜

任渔舟唱晚孤灯伴夜眠

----题记

时光的废墟镂空了记忆

晚风将心事摺起一个眼神飘移

偶尔看见影子与自己的距离

曾经的相逢别离缄默了心情

聆听往昔撑开十七岁的雨季

灼痛神经心如绣花针细密

伴随星光细数走过的足迹

透过纱窗一叶嫩芽探头张望

屋檐风铃捎去远方的叮咛

爱情挂在岁月的墙上

为你写下崭新的诗行

忘记了xx年3月在雨街小唱