2024最新搞笑幽默的句子147句

大家在枯燥的工作和生活中，都有接触过幽默的句子吧，只是，幽默搞笑具体是指什么。 幽默可以帮助人们摆脱社会习俗中的僵化和虚假。点击进入栏目小编为您编辑的关于“搞笑幽默的句子”的最新发现，本文句子仅供参考欢迎大家阅读感谢支持！

1、你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。

2、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。

3、要是想生活能够过得去，男人头上就得顶点绿。

4、吃饭的时候，隔壁桌子是一对小情侣，男的吃饭噎到了，妹纸给打了碗汤，男的正大口大口的喝的时候，妹纸开口道：“你慢点，跟冲厕所似的。”

5、超市里的人群中，突然收音机响了：哪位家长丢了一件黄格子衬衫、一条蓝色牛仔裤，一个4岁的男孩，请立即到前台认领。旁边看到一个疲惫的女人马上对他身边的男人说：趁有人帮我们照看孩子的时候，赶紧去买些吃的。

6、以后再在个性网里提麻辣女兵的，男的阉了 女的奸了。

7、好女孩只得到了好字，而漂亮女孩却得到了所有。

8、分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。

9、风雨交加的夜晚，更适合飞翔！

10、I may be a terrible dancer, but at least I'm not the one sitting on the sidelines.

11、吃小龙虾吃到上头估计有很长一段时间不会想吃。

12、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

13、楼主开超市的，今天一30左右的哥们领着5岁的娃，我给你买糖你回家藏好别给你妈发现，回去别给你妈说我买烟了，不然我就告诉你妈你兜里有糖。果然是个公平的交易。

14、把你们在学校所学的知识统统忘掉，剩下的就是素质。

15、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

16、活了二十多年直到今天才明白，什么叫狗眼看人低。就是你走在路上迎面过来一辆跑车，上面坐着一只狗，低着头看着你。不说了，我想静静!

17、因为价格是市场决定的！

18、会不会有人和我一样。觉得梦里的事儿总是能在现实生活中完成。

19、初中的时候一次上课，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄的手都要断了的时候，她在黑板上打了一个大叉：“这种解法是错误的。”

20、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。

21、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

22、不给黄河不放弃，干脆等她跳下去，等沉到水底，再接她上来。

23、比一个人吃火锅更悲惨的是，一个人没有钱吃火锅。

24、“就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想”“你谁啊你，能轮得到全世界反对?”

25、不要踩死毛毛虫。因为它背后有更重要的作用

26、都胖了吧，大家一起来做广播体操。

27、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

28、一定要非常努力，这样才可以心安理得的赖在沙发上玩手机。

29、低头算不上认输，放弃才是懦夫。

30、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

31、乐器演奏的时候，像是一个小丑在表演，引人发笑，但同时也能感动人心。

32、没有轻易的获得，只有不断的付出。

33、我从没想过能在跑车里喝到高空即视感。

34、小时候妈妈给姐姐买了条很好看的裙子，我抢着穿要穿，可妈妈就是不让,把我气的哇哇大哭，随着年龄的.生长，我也慢慢释怀了，毕竟我是个男孩！！

35、我和我的跑车一样，只有哆哆嗦嗦走路，但是一上路就变成飞天神车。

36、这个办公室文案，真的是又沙雕又搞笑，还带着一丝对工作的埋怨感。

37、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。

38、长这么大，作业一直对我们不离不弃。

39、珴真的不想说你长得很想车祸现场。

40、以后刷牙要狠小心，不能再有一次咽下漱口水。

41、我老公特别爱我，让我做家务锻炼身体。

42、飞机上一只鹦鹉对空姐说：傻乙，给爷倒水。一位乘客看模拟：傻乙，给你来点水！空姐大怒，将乘客和鹦鹉扔出了飞机，鹦鹉对乘客说：傻B，你会飞！

43、测试测出并不是考试成绩，反而是中国移动数据信号。

44、天若有情死得早，生得伟大，死在花下。

45、你在伤我的心，我就拿出来让你看看它已经遍体鳞伤了

46、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。

47、有一美女同事为了臭美，穿了一件塑身的连体裤，然后又穿了一件打底衫，然后穿上了她的白富美外套，然后她就发现上厕所的时候连体裤不能直接脱下来。每次只得把衣服脱光了才能上!这可是大冬天啊!

48、真正衡量我们财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看我们还值多少。

49、在床上，媳妇抓着我二弟，坏坏地问到：“老公，这个小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗?”“没有，只有鸡精!”老婆乐了，又接着问，那么是啥牌子的鸡精呢?我：“太太乐牌鸡精”。

50、我们的相遇，也许是要继续前世的宿命，未竟的故事。任何付出，都没有对错，更不值得去计较。生日快乐！

51、我这张脸只要遮住两个地方就完美了!一处是右半边脸，另一处是左半边脸。

52、朋友喜欢上一女孩，鼓足勇气把女孩约出来打算表白，就跟我借车去接她。临行时我想给他打打气，就拍拍他肩膀对他说：“加油啊!”结果他表情复杂地看了我一眼就走了。晚上他回来，发现油被加满了，哥们，我真不是这意思。

53、一个人过倒霉的七夕也挺好的、是不？！呵呵......

54、体会到了绝望是什么感觉，洗完澡花了很长时间才发现穿了棉拖鞋。

55、I used to be indecisive. Now I'm not sure.

56、我有沉重的反话学位和轻松愉快的智慧专业。

57、如果有一天我变成了色狼、请别忘记曾经的我也纯真过。

58、买钻戒10万你也觉得不贵，

59、为什么要情绪化当你可以摇摆你的臀部？

60、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！

61、乐器和音乐就像糖果和孩子，永远都少不了。

62、你是不是该吃药了?”“嘿，你咋知道啊?”

63、最痛苦的事情莫过于看着自己星座运势最好的状态却倒霉的一塌糊涂。

64、最近常去公司对面的懒洋洋吃排骨米饭，老板儿为了拉近乎给我们弟兄几个指了个明道，说，以后你用外卖先点上，下班直接过来就上桌儿次饭。不错，果断试了一下，结果，人到了，饭走了!

65、真的很想去健身房里健身。

66、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

67、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。

68、别老躺着了，锻炼锻炼身体减减肥吧，集美们。

69、今年到底是暖冬还是冷冬？专家表示，具体要等冬季结束才能评价

70、与其用眼泪懊悔昨日，比不上用努力拼搏今日。

71、送您美味小吃：巧克力，香气浓郁；冰淇淋，精致而甜美；花生、脆完成；棉花糖，甜甜的味道。吃好吃的零食，要小心吃成大胖子。

72、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。

73、很内向，恋爱都让别人帮忙谈。

74、冬天到了，一群李宫俊往南飞，一会排成S形，一会排成B状……

75、出去喝酒，一哥们喝高了，说起那事:麻痹的，每次晚上干都不敢开灯，开着灯瞅着跟干丈母娘是的……丈母娘是的

76、乐器演奏就像是一场马拉松比赛，需要耐心和毅力才能坚持到最后一刻。

77、对离婚的男人来说，找个不打算大兴土木重新改造你的女人是明智的选择；对离婚的女人来说，找个温柔体贴不乱踩油门的男人是后半生的依靠 ！

78、I'm not boring, I'm just selectively interesting.

79、如果一个老公总是炫耀抓住老婆多次通奸，你一定觉得这个老公很废物。如果一个国家总是表彰抓了多少贪官，你便立刻觉得这是满满的都是正能量。

80、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。

81、简短的搞笑幽默句子：

82、当一个男人正要为妻子暂别他几天而欣喜若狂、欢呼雀跃的时候，他表面上还必须装出面色凝重和依依不舍的样子。由婚姻产生出来的压抑和虚伪，从中可见一斑。

83、走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥、还好没摔我身上，把我摔个好歹，还怎么找对象啊。

84、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。

85、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。

86、I'm not demanding, I just know what I want.

87、只要心中有教室，去哪都不算逃课。

88、最喜欢老师上课讲故事，因为故事讲完了，就下课了+校草安小晨

89、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

90、年少种颗青春痘，长大收获一脸坑。

91、我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的风景。

92、女卫生间幽默搞笑标语

93、爱情这个词真是关我什么事。

94、I'm not clumsy, I'm just engaging in random acts of gravity.

95、拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。

96、我说要去看一下中医，五岁的女儿说，我就是中一，不过今天休息你不用到幼儿园去看我。我好奇的问，你怎么成中医了，女儿说，我就是幼儿园中一班的啊。我醉了！

97、问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？答：谁说的，发红包就行了。

98、天气冷，起来迟了，买了杯粥赶紧上了公交，一会儿上来个妹子坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃个早饭可不可以别配音。

99、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗?

100、If at first you don't succeed, redefine success.

101、摔了一跤，鼻血喷了一身！

102、这辆跑车在山路上开得太快会让你以为自己在漂移。

103、我一直都知道，只要女人豁出去，跑的比男人还快

104、人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。

105、有些人看起来很系，但其实他们的内心是非常卡搞的。

106、为什么女孩子喜欢听拍手的声音？ 因为那是哆啦A梦在响掌呢。

107、我对咖啡因并没有问题，没有它才是问题。

108、我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。

109、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。

110、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。

111、不要再青葱岁月里一味装蒜，那样不好。

112、我们的爱就像沿途的风景，跟着脚步而去，却难停下珍惜，当你和我亲吻，想你心还会痛，爱已随风旧事都随风，爱你难忘我刻骨铭心!5、1快乐。

113、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

114、“知道为什么我自从遇到你以后就变倒霉了吗？因为我为了遇见你花光了我所以的运气！”没关系，是爱情啊！

115、离婚的男人是二手房，这年头，二手房比新开盘的房子还抢手，不管转过几次手，绝对一次比一次贵； 离婚的女人是二手车，转一手降一半，两手之后，直接拉废品收购站。

116、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

117、“什么比八年抗战更艰辛？”“九年义务教育”

118、奥运会结束后，一些人占据了位置，而另一些人成为了表情包。

119、先学会不生气，再学会气死人。

120、老鼠带着眼泪去你家，真的！

121、做人似水，能进退，而知进退。

122、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？

123、已婚女人是被男人行驶了十万公里的旧款车，这时的车型外表怎么美也美不过新车，发动机好才更重要。

124、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃?

125、上课的感觉就是，老师扔给我们初级装备，教会我们初级技能就让我们去打boss，我们打不过，她再用她满级的装备打一遍给我们看，最后问我们懂了没?

126、要生活想要过去，背上就得带点绿

127、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

128、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

129、到了新加坡，才知道为什麽四面都是水，还向别人要；

130、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

131、一男子手机没电了，走进一家店铺问道：请问有电源吗?一女子回答道：先生我就是店员。男子又道：我要的是可以插的电源。女子便脸红的托起了短裙回道：我就是。

132、长胖就不高兴，不高兴就吃零食，吃零食就长胖。

133、哈哈是幸福的微笑；呵呵是会心的微笑；嘻嘻在窃笑；嘿嘿是鬼鬼祟祟的微笑；吼吼是皮笑肉不笑。短信博你笑，你不敢笑，下次见面，管吃管喝带着笑！

134、你和学霸的区别就是，你所有的灵光一闪，都是他的基本题型。

135、有些往事从来只是一个人的如果把它当做两个人的那是你我都无法承受的心灵重荷

136、人一辈子必须做五件事，吃，喝，拉，撒，睡。

137、被骗的男孩变得更加痛苦不堪，因为将不再相信任何人。但是他突然觉得，被骗之后，可以像个倒霉的受害者一样看待世界，也可以像个寻宝的冒险家观察世界。男孩想：我是个寻宝的冒险家。——《牧羊少年奇幻之旅》

138、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

139、做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。

140、我觉得不买奢侈品和不会打扮的人看起来特别有钱，越是看不出来的人越有钱。

141、昨天晚上做梦，梦见一孩子向我求救。我：“我怎么救你?”那小孩：“只要有人向你借钱，你别借就好了。”今天一早朋友就打电话过来借钱给女朋友打胎!

142、我不总是立即有聪明的回答，但如果我有，我会在三个小时后在淋浴间回来。

143、别被现实击败，因为它不值得。

144、有时候不一定是一个男人

145、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

146、这天气热的跟发春似的。

147、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

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