爸爸我爱您作文
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爸爸我爱您作文(篇1)
爸爸，昨晚跟你视频，发现您把头发剪的很短很短，我打趣的说头发剪这短，把人剪老了，也没有西装头帅气，您笑着说是老了，也该老了，爸爸看见您越来越老，我内在对您有太多的心疼，我要迫不及待想把放在心里的话对您说，今天书信的形式说给您听。
年少的我不懂您的辛苦，怪罪过您不能保护好妈妈和我们兄妹，无意识的就和妈妈站在了一起，孤立了您，爸爸，真的对不起您。
物质缺乏的年代，您和妈妈依然选择养育我们4个，每年早收前都会缺粮，都是您去几公里外姑姑家借粮食。成年的我，理解您当时养育我们长大是有多么难。但所有的苦，所有的难您都是默默承受。
姐姐在惠州打工之时，见妈妈还是和您经常为了没有钱而吵架，我全力支持妈妈出去打工，在妈妈出去的这段时间，您在家坐立不安，多次要我很远的地方打电话给妈妈回家，我心里极不愿意，当时的我在灶门前烧火做饭，很生气的对您说“妈妈在家和她吵架，出去了要别人回来”我话音未落，您一个饭碗砸过来，到中年的我，很能理解爸爸，婚烟当中俩个人在一起重要性，那是候的爸爸对妈妈远行他乡有太多的不适应，而年少的我不懂，现在才懂，爸爸妈妈是一体的，虽然吵架但分开是彼此都很想念的。哈哈！
多半时候的您是保持沉默，不说话，外来人看来是您不善言辞，爸爸，其实我知道您是孤独，心里其实有很多的话，我知道您有时候的沉默是心里有很多的无奈，有时候沉默是您太辛苦了，累的话都不想说了，有时候不想说，是说了也没用，还会让自己心里痛，爸爸，您把所有的苦与累都放在心底，从我记事那天起，除了吃饭睡觉您就没有停过，不停在家里的忙农活，远行他乡打工赚钱，现在您快70岁了还不停在工地上做铁工赚钱生活费，今年春节还远行柳州做了2个月，想到此，爸爸，我已泪流满面，真的好心疼您的累。爸爸，已到中年的我深知您的辛苦，您的累，您的孤独。很多时候痛恨自己不努力，不能帮您什么，只能远远看着您这样的辛苦而自责。
爸爸，我知道您挂念家乡，经常要回去看看，爸爸，其实我也像极了您，10年未回到小时候长大的家，10年间，无数次想起老家，想起您和妈妈从小就把我们拉扯大，遇到各种艰难情景，想起小时候长大的三间小屋，想念家门口的那口井，梦到家门口伴随我长大的小溪，下河摸鱼的那种欢乐。
爸爸，我曾经认为自己童年不快乐，成年不幸福，一路遇到了人生很多的挫折，现在随着我来到中年，我觉得自己遇到您这么好的爸爸妈妈是多么的幸福，妈妈的大气，善良，您的正直，勤奋，踏实，爱干净，（您自己不抽烟，但您袋子都装着一包烟，家里来客，无论长辈，晚辈，您都会倒好洗脸水）爸爸，您平时话很少，但您用您的实际行动教诲我什么是正直，勤奋，踏实，坚持，您做的都是累活脏活，但一到家里您第一时间清换，您的衣服您自己叠的整整齐齐，爸爸，我真的为您有这样的爸爸骄傲，从小到大，您和妈妈对我是放养，我做任何事都不住阻拦我，无条件的相信我，从小家里那么的穷，您和妈妈把所有的苦都放在心里，从没正式打过我，（偶尔您气着要打我，升出来了手您立马把手又收了回去）也不骂我。
爸爸，记得前两，您和妈妈来杭州，我陪您逛街游西湖，您帮我提着包……爸爸，我享受您帮我提包的感觉，我还要爸爸帮我提包，我会创造机会的……
爸爸：您知道吗？您和妈妈这些优秀品质都遗传给了我，也已经成为了我的生活习惯，更成为了我人生中最大的资本，也是遇到挫折最大的保障。
爸爸，我每次出行，您都要帮忙提行李，和妈妈俩个人亲自护送我上车，知道您内心对我的心疼，也有很多的不舍，爸爸，您和妈妈慢些老吧……图片
爸爸：发自肺腑谢谢爸爸成为我人生中不说话的那个导师，您和妈妈的好一时说不完，回家之时我要慢慢跟你细聊。
爸爸，父亲节到了，祝爸爸开心一点，健康平安每一天
爸爸我爱您作文(篇2)
隆冬时节，北风呼啸，天寒地冷。尽管房中的空调温暖着我的身体，让我感受不到天气的肆虐，但想起永远沉睡在故乡凄凉坟茔中的父亲，我的心比天寒，比地冷。
明天，就是父亲的百日之祭。在父亲离去的这些日子，我总是想写些文字，纪念我虽然平凡但一生要强、与命运不断抗争的父亲。但是，每一次，只要有这样的念头产生，泪水便模糊了我的双眼，思绪也异常凌乱，使我无从下笔。我知道，那是我内心深处不能触及的最痛的地方，而我苍白的笔墨怎能描绘父亲丰富的一生。
父亲走了，让我真正理解和感受了“生命”二字的意义。以前，当听到或看到熟悉的、不熟悉的人去世，我只是隐约地体会到一种悲哀，一种惋惜，慨叹一声“人生无常”。然而父亲，在这个世界上才度过了82个年头，如果不是重病缠身，他应该是安享天年，长命百岁的。父亲的离去，让我真切感受生命竟是如此脆弱，面对无可挽回的失去竟是如此的无望与无力！那种刻骨铭心的伤痛，是再高明的医生，再珍贵的药物，也无法医治的！父亲，我想您，很想很想。很想再为您做几顿可口的饭菜，我在厨房忙碌着，您坐在沙发上看电视，这是我这一百天来每次做饭时都会出现的幻觉。很想再为您捶捶背，给您洗洗脚。很想再和您一边轻松愉快地聊聊天，一边看着您和蔼可亲的脸和温馨的笑容。
亲爱的父亲，您离开我们已经有一百天了。这一百天里我们无时无刻都在挂念着您，每天都在和您说话，每天都沉浸在与您一起的点点滴滴中，亲爱的父亲，您在天堂过得还好吗？女儿有太多太多的话，想讲给您听，可女儿却无法用文字准确地表达。我刻录了一个盘子《献给父亲的歌》，放在车上，每天都听。
带着这种痛，含着眼中的泪，回忆父亲的点点滴滴，惟以悼念我的父亲。
父亲因严重弥漫性肺炎，心肺功能衰竭，于XX年十月十三日凌晨四点五十分，抢救无效，驾鹤西去。魂归缈缈，唯余桑梓，女儿撕心裂肺，痛心疾首，一腔悲情，两行酸泪，一时多少言语，竟不知如何诉说……
父亲走了，我们万分悲痛，父亲的一生，留给了我们无尽的思念。任何记忆都会因时间的推移而变得模糊，可您的音容笑貌，您的身姿背影却在我心中渐渐变得清晰起来。您生前的点点往事，仿佛就在我的眼前。
父亲于xx年生于xx镇，家境贫寒，父亲时常讲起七岁就开始帮祖父干活，过早的沉重体力劳动压弯了一个未成年人的脊梁。
父亲十七岁时参加革命，四六年十月入党。随军北撤，四八年在临沂党校学习，几经辗转为国贡献。现在想来，在那个年代，父亲的性命得以保全，也只能感慨人善天眷顾！
爸爸我爱您作文(篇3)
再过两天就是父亲节了，父亲节不重在节日，更多的是对父亲的关心和祝福。其实做个孝顺的儿女，每天都是父亲节。我们一起看看文中的作者眼中的父亲吧。
再过两天就是父亲节了，父亲节不重在节日，更多的是对父亲的关心和祝福。其实做个孝顺的儿女，每天都是父亲节。我们一起看看文中的作者眼中的父亲吧。
知道今天是父亲节，很想回家一次，但是最终还是没有去;反复按着那几个熟悉的号码，但是又一次次地取消，最终还是发了个短信:爸，今天是父亲节，女儿祝你身体健康。
发完这一行字，我的心仿佛释然了许多。看着窗外的夕阳，享受着六月的风，我的思绪一下就回溯到时间的长河里…………
从小，父亲在我的心中是一个让我既恨又畏惧的人。因为从懂事起，我就知道他不喜欢我，讨厌我，就因为我不是他的亲生孩子!我只是个我妈妈抱来的一个弃婴!!
真不想写下去了，因为泪已流，心已痛，可是我已经阻止不了我的思绪——
父亲是个军人，自然有着军人的性格:冷酷，无情，脾气还很暴躁。记忆中，他总在很远很远的地方，只是每年过年的时候才回来一次，而他每次回来，又总是以和母亲打架而告终。每次吵架的导火线又总是为了我——一个微不足道的小小人。
每次，小小的我总是躲在角落里看着他跟妹妹和颜悦色地说着话，每每总是向隅而泣，心里真想让他抱抱我，亲亲我，或者是摸摸我。可是从小一直到大，一直到我成家，他竟然一次也没有抱过我，更别说亲过我…………
长大了一点，每到新年，我终于可以"获准"在家了，可是，他对我还是那么冷漠。我真不明白，自己哪里就让他不顺眼了 其实我很乖的，只要他在家，我就坐在那小凳子上一动也不敢动，他让我朝东，我绝不朝西;他说一，我绝不说二。可是，可是他还是那么讨厌我，每次他和母亲吵架的时候，遭殃的也还是我。
爸——你也许不记得了，那个大年夜的晚上，你和母亲再一次吵了起来，而且吵得很凶。是你——把我从家里连推带打地赶了出来，我用力地敲着那扇被你紧闭的门，哭着喊着，可是那门——始终没开…………
无奈的我，只好胆胆颤颤地迈向黑暗。我一个人在漆黑的夜里边哭边走，一路上只有劈劈啪啪的爆竹声和呼呼的风声。无处可归，无处可去。不走，到哪里去 走!必须走!去外婆家——路太远!去阿姨家——也太远了。不得已，我只好去两三里外的干妈家。
可是去干妈家里要穿过一大片坟地!白天那里都阴森森的，更何况是伸手不见五指的晚上呢。可最后，我还是一个人穿过了那片坟地!你永远也不知道，一个10岁的小女孩当时是如何的恐惧和悲伤;你永远都不知道，一个10岁的小女孩是怎么穿过那坟地的——她是一步一步爬着走过那坟地的…………
今天想到这些，爸——你叫我该如何面对你呢 在我的成长中，你只是个"名词" ，而不是个"动词"。你知道吗 妈妈除了上班，还要一个人忙里忙外，别人家的爸爸可以去摸鱼捉虾，而我们家一年到头也吃不上几回。别人家的电灯坏了，男人们会爬上楼梯去换，而我们家这个任务总是由我完成，有那么多次，我都被电击到差点从高梯摔下来!而这些，你知道吗 母亲肯定没和你说起，因为她是如此爱你!!
爸——说真的，在我的人生道路中，是你给了我最深最深的伤害，我恨你，恨你的冷酷和无情。但是不管怎样，你还是我的父亲，是你给了我一个家，让我这个弃婴有了一个容身之处。我心里还是对你充满了感激。这几年，你对鹏鹏的宠溺程度也早已说明，其实你也爱我。
爸——每次看着白发苍苍的你，我真不知道如何面对你，每次看着你蹒跚的脚步，我的心总是莫名的痛。我不说爱你，因为心里实在是对那两个字有太多感触了，我只想说，希望你身体健康，你健康，我们就快乐!! 爸——女儿再次祝福你父亲节快乐!!
爸爸我爱您作文(篇4)
看到”父亲“这个词，脑海里瞬间浮现的是朱自清的《背影》，那一抹蹒跚慢行的背影，那一抹艰难不稳的背影，那一抹在铁道上攀爬的背影，眼泪瞬间无声落下。
无论是多少次的阅览这篇文章，心中的触动总如当初。
我有多久没有看父亲的背影了呢？
放下敲击键盘的双手，来到卧室的门前，静静地注视着在厨房里忙碌的父亲的背影。后背宽厚，给人一种安全感，这么多年来，也是这坚强有力的后背撑起了整个家。后背皮肤黄中显暗，父亲本身皮肤黑黝，不美，但充满了力量感。后背的上半部分有几个小红痣，以前也见过，现在似乎比最初要长大了一些。右侧的肩膀有点破皮，估计是做重活时不小心碰到了，看父亲没有处理伤口的迹象，估摸着又是没有注意到疼痛。
父亲光着上身，左手拿锅，右手握铲，时不时掂着锅，挥舞着铲，还在阵阵油烟中探头看看锅里的光景，那专注的程度，似乎眼前的小小的灶台就是他的全世界。
这就是我的父亲啊，这就是父亲的背影啊，还是如小时候那样让我看到就欣喜，就满足，就快乐。小时候，看到这样的背影，这是我的爸爸，看，他多么高大。长大呵，看到这样的背影，这是我的老爸，看，他仍然高大。
但，为何我的眼前却时常出现父亲年老的样子？我的父亲老了，他的背影也会变得瘦小吗？他的背影也会变得如朱自清的父亲那般吗？我不敢想象。
人类其实是很奇怪的生灵，小时候敬畏身边的长辈，羡慕电视上的明星，总想着快快长大吧，长大了我就可以穿那闪亮的高跟鞋漂亮的花裙子，长大了我就可以和我的父亲称兄道弟把酒言欢，那将是多么肆意而值得兴奋的生活。
终于，时间不知不觉地流走了，我们也终于走到了长大成人谈婚论嫁的阶段，曾经梦想过的长大后的生活也就那么实现了，多么的顺理成章，又多么的普通平凡。每天繁忙的工作里，我不止一次地渴望扔掉脚上的高跟鞋，换回儿时的小皮鞋；每天匆匆的工作餐，我不止一次地期盼可以品尝父亲做的那最朴实的饭菜，哪怕是白水泡米饭。
是我一个人如此吗？不是。人们总是贪恋着自己未曾得到的，怀念着自己已经放手的。
带着这样的心境再次看到父亲的背影，多好，这背影给我的安全感、满足感从未消失，亦未减退。这就是最美好的时光。
接到哥哥的电话才知道父亲生病住院了，便一下子懵了，不知如何是好，脑海里出现了各种可怕的病症，内心焦虑不安，急忙打电话给向母亲询问情况。母亲说父亲昨日已吃不下东西，傍晚重感冒来袭加之发烧难受了一整夜，今天早上一大早便到县医院检查住院了。
母亲说父亲是在奶奶去世的这些天操劳过度，没休息好加之悲伤和下雨，精神状态不好，身体一下子虚弱了不少。奶奶的去世对父亲来说无疑是巨大的打击，父亲把所有的难过、悲伤都放在了心底，默默操办着丧事。
电话那头的母亲一直强调没什么大碍让我放心，而我极力希望去医院看望，父亲便在旁边说：”不用来，你还要上班，不要请假，不要担心我，好好工作。“
听不进父亲的话，我一心只想快点到父亲的身旁，突然有种特别害怕失去他的感觉。我一股脑儿的跑到车站，却被告知没有回县城的车，最早要等到明天一早，我感到非常失落难过。
这一夜我辗转难眠，想到小时候父亲帮我们剪头发、带我们上山抓知了拾菌子、带我们下河捞鱼……想着想着，不禁泪湿眼眶。
第二天一大早，我便坐上了回县城的车。当我进入病房，看到那曾经熟悉到习以为常的面孔时，突然生出了几许陌生感。才短短几天不见，他头发就白了许多，面容憔悴了，胡子也长长了。那个陪你长大的`人突然变老了，陌生了。
看到父亲这样，我心里特别难受，拉着父亲的手问他好些了吗？父亲笑笑说：”没事的，别担心。你还要上班，怎么请假回来，你要好好工作。“听了父亲的这番话，我心里更加难受，眼泪在眼眶里直打转，转身说给父亲打热水，离开病房的那一瞬间泪水决堤。
工作以后，陪伴父母的时间越来越少，唯一的联系都是通过电话，而父母总是说没事，家里一切都好，让我们不要记挂，好好工作，好好照顾自己。身体不适总瞒着我们，害怕我们担心，又害怕影响我们的工作。其实，对我而言，别的任何事，也比不上你们的安康重要。
在医院陪父亲的这些天，同他说了很多话，又带他到医院旁边的公园散步，父子俩相谈甚欢。
父母老了，请腾出多一点的时间关心他们，常常打电话报平安，常回家看看，不要再让他们总为你担心。
父母一天天老去，我们一天天长大，总以为长大了就不会再让父母担忧了，可原来在父母那儿，我们永远都是需要被关爱的孩子。
父亲节快到了，祝我亲爱的父亲，健康幸福！
3年前，从事了40多年机关文秘工作的父亲退休了。
退休伊始，父亲整日闲居在家，显得无所适从，心情也变得很糟，久而久之人清瘦了不少。我内心十分焦急却茫然不知所措，怎么让父亲振奋起来？很多个夜晚，我都在思考这个问题。
直到那一夜，父亲的脸上才露出了久违的笑容。因为我的儿子出生了，紧张、激动、兴奋，我能感受到他的心情。
妻子是剖腹产，需住院观察一个星期。虽然人手够用，但父亲还是坚持每天都到医院来。我时常从产房窗户上看到他一闪而过的身影，也时常在走廊上碰到踱来踱去的他，尽管我一次又一次地劝他回去，但他嘴上答应、脚步却不曾挪动一步。妻子出院后，父母过来与我们同住看孩子，洗衣服、换尿布，父亲总是争着做。
孩子刚学习走路时，跌倒滑跤再所难免。父亲像侦察员一般，对家里各个房间进行了安全大检查，特别对茶几、桌角、椅边等有棱角的地方，都包上了厚厚的防护套。
孩子过了3岁，探索未知世界的兴趣更强烈了，父亲便手把手地教他读书。在我儿子身上，父亲找回了充实的生活，找到了属于自己的幸福。
在照看孙子的同时，父亲一如既往地保持着读书看报、勤于思考的好习惯。一次偶然机会，受别人启发，父亲萌发了搞文学创作的冲动。父亲从他的青春岁月入手，()把那些刻骨铭心的回忆，全都倾泻到稿纸上。看着父亲写稿时投入的神情、落笔时陶醉的表情，我感到，父亲又找到了新的人生方向。很快当他的作品见诸报端时，他的创作干劲也愈发充足了。
就这样，退休的日子在平静幸福中一天天度过。父亲退休后，言行举止渐渐和以往有所不同，少了对晚辈的说教，多了与子女平等的商量，少了曾经对晚辈无所不知的解答，多了对新事物一次又一次的询问。父亲渐老，这是不争的事实；父亲渐老，但他知老却不服老。他也在努力，也在拼搏，为了证明自己的价值，更为了开创属于自己的美好未来。
我喜欢李商隐的”夕阳无限好，只是近黄昏“,有一种老来的温婉和伤感，但我更喜欢朱自清的”但得夕阳无限好，何须惆怅近黄昏“,流露着老来豁达、开朗乐观的精神。我祝愿父亲的退休生活越来越幸福，祝愿天下退休的老人都健康快乐，也希望所有儿女都能为父母的退休生活擎起一片美好的蓝天！
”爹，你尝尝这个“.我把一杯清茶递给父亲。
这么多年来，我还是第一次与父亲一起喝茶，这可能也是父亲第一次正式品茶。
这次父亲因为脑梗住院，我作为儿子多年来首次和他朝夕相处了十来天。想来惭愧，从十三岁开始外出读书，直至现在参加工作二十多年，我已与父母不在一起生活近三十年了，我从来不知道他们需要什么，问他们家里要什么，总是说家里什么都有，不用，每次就凭我的想象给他们购买一些衣服或食品，或者回家看望他们时，觉得家中缺少哪些物件，下次再给带上。
但父亲时刻就象影子一样时刻伴随着我。在上初中二年级的时候，父亲因为患有坐骨神经痛不能下床，眼见小麦开播在即，我对父亲表示自己不想读书了，回来帮他种地。母亲也帮腔说，念书白花钱，省下学费还可以娶媳妇，半大小伙子也可以当多半个劳力了。父亲却对我说：”好好念你的书，家里的事情还轮不到你，我在，你不要管“.当时，我含着泪水继续到校了。
父亲请舅舅和姑父帮他种了地（那时不兴雇人），虽然他们没有仔细种，有些歉收，可我却留在了校园，以至我后来成为本村第一个跳出”农门“的孩子。每当村里的人说起这件事，父亲永远是自豪地，他骨子里就认为读书是”万般皆下品，唯有读书高",认为有了知识才能干好事情，才能有更好的前途。
父亲是个少言的人，但他一直是用行动来传授我做人的道理。从我十四五岁时，他就让我到集市购置年货或家中用品，大概交代一下，再给些钱，就打发去了，让我自己做主。初中毕业那年，父亲让我帮他犁地，我家的骡子脾气太暴，动辄还踢人，平时我从来没有和这牲畜接触，心里有点怵，但父亲早晨已经进城帮我看分数去了，并要求我那天必须把二亩多地全部犁完。
等待是漫长的，当他傍晚满怀喜悦地把我考上中专消息告诉全家后，再也没有要求我干农活儿。多年来，这些事情时时处处地鞭策着我，他教会我要自立自强，当我心里有什么过不去的地方，总愿意和他说说，即使没有给我拿个主意，我也知道该怎么去做。
一位学佛的朋友告诉我，父母是子女的菩萨，父母对子女是没有私心地给予。只有发心孝养父母，你才能对佛或人是真心实意的；不孝养父母，即便对佛或人再好，也是假的，因为你对他们有所求。
父亲就是一棵菩提树，使我不断觉悟；父亲也是一杯清茶，淡淡地让人品味。
爸爸我爱您作文(篇5)
从我记事起爸就已经开拖拉机了，七十年代初他开始在镇搬运站当拖拉机手，当时还是很吃香的，在农村比做泥水匠、木匠好很多，后来到了八十年代搬运站倒闭了，就自己出来买辆拖拉机跑运输。每当听到拖拉机发动的‘砰哧砰哧砰哧’时急时缓强大震撼的声响我就觉得特别地亲切，不绝于耳的轰鸣声伴随着我的成长并持续贯穿了我的童年少年乃至年青时代的痕迹。隐隐地从远处传来这声音我妈就知道是我爸的拖拉机，说你爸要回来吃饭喽!别人和自己家的拖拉机的声响她能判断得出，这是我无法做到的。到吃晚饭的时候。
我爸要是还没回家，我妈就搬张小板凳坐在门口等，若是天色将要暗下来时还没回来，她就自言自语地说，兴许是车子坏在路上了吧，不然应该到家了，我爸没回来之前她是不肯吃饭的，就让我们自己先吃。有一次星期天我爸让我去押车，我很兴奋，因为这是我没去过的地方，并且车子要翻过一座山。到了那里吓一跳，地上坑坑洼洼的，路面很窄，而且都是大转弯，拖拉机只能挂一档慢慢地盘旋着往上爬，底下就是悬崖峭壁，看了让人不寒而栗，快要到山顶的时候。
坡度一下子陡峭起来，拖拉机冒着浓烟前轮在原地上打转，爸让我下来在后面推，这样果然奏效，下坡就熄掉火缓缓地惯性往下冲，到了那把货卸了，再装了满满一车煤渣回去，回到半山腰天色暗下来时，发现前面唯一的一盏车灯都坏了，我们只好一路就着跟上同一方向的货车的尾灯黑灯瞎火地开开停停艰难地翻过山，到了平路就驾轻就熟了，总算松了口气，想想心有余悸，真是有惊无险，爸跟我说回去不能告诉你妈事情的经过，免得她担心。我想爸真的很辛苦，冬天里寒风刺骨，车子面前又没挡风玻璃，夏日太阳火猛，有时拖拉机坏在半路，他就用一双沾满油垢而始终没法洗干净的手拿着扳钳慢慢地捣鼓着，豆大的汗珠从额头上象瓦檐水似的往下滴，种种的艰辛可想而知…可他总是乐观坚强地面对生活，在我妈(她自己还不知道)刚被查出癌细胞转移扩散时，回来的路上我妈坐在他开着拖拉机的坐垫旁边，我则垂头丧气地坐在后斗上。
心情沮丧到了极点，恍惚看到未来悲戚的日子正一步步将要悄然无声地降临，他却没事人似的神情自若的驾驶着车子一路上跟我们说笑… 后来我妈去世后的三四年间，一次他把拖拉机开到了田里去后没多久就不再开了，他说人老了，眼睛、力气都不行了。有一年我春节回去，他把驾驭了十几年老态龙钟的拖拉机权当废铁卖给了别人，现在的拖拉机真的没什么用途了。我想在不久的将来它渐渐会被人所遗忘，可对我来说却是难以忘怀的。现在在江阴的一个小镇上，忽然间偶而还有拖拉机从我身旁疾驰而过，那种‘砰哧砰哧砰哧’熟悉的旋律响彻着我的心灵仿佛又让我梦回到了过去的岁月。