幽默笑话句子经典50句
岁的儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？”~~还有与此相类似的句子吗？为满足你的需求，笔稿范文网特地编辑了“幽默笑话句子经典50句”，请马上收藏本页，以方便再次阅读！
幽默笑话句子(1--17条)
1、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，媳妇不找自到，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。
2、拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。
3、女孩子择偶最好找国足队的球迷，他们都是那种“*十年终不悔，偶尔笑次像过年”的超人。
4、当列兵没有按照规定向中尉敬礼时，中尉命令他向自己敬礼200次。一位将军笑了。
5、熊猫：失眠了，没睡好，老师你看我的眼圈就知道了。
6、餐桌上，儿子美滋滋地吃着鸡蛋。“好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。
7、小儿子淘气，打碎邻居家的玻璃，爸爸气得要死，狠狠地揍儿子。边打边说：“你这个混蛋小子，淘得没边，今天非揍死不可！看你今后还敢不敢再打碎人家玻璃了？”儿子边哭边说：“揍死了，不敢了！爸爸。你别打了！以后我打碎人家的彩电，也不敢打碎人家的玻璃。”
8、价升量增将大涨；价跌量增将大跌；价升量减将转跌；价跌量减将止跌。2、获得令人满意的投资回报比许多人想象的要容易，而
9、黄鼠狼：老师，我去给鸡拜年占用了时间。
10、今天我去医院做体检，结果医生告诉我，我的血型是A，我差点没晕过去，我明明每个月都给他们捐B型血的啊！
11、我发现一个很有意思的现象，咖啡里有加糖和不加糖的两种选择，一杯加糖的咖啡要比不加糖的咖啡贵，简直就是甜蜜的税收呀！
12、为了顿悟而慢下来。这个节目最精彩的部分就是当你投入进去的时候。我在乎你的一举一动，不管爱情发生什么事我都毫不犹豫，用时间为你那微薄的幸福，直到侵蚀心灵。
13、“无言独上西楼，月如钩”，这是耐克在华最早也是最成功的植入广告。
14、最近想换个职业，看了看银行卡和钱包，我就去当诗人了。
15、没了我地球照样转动，他们还是一样的生活。
16、某领导来视察，和颜悦色地对着一个正在打字的同事说：“好样的，不用急，慢慢来！最重要是：快！”
17、我叫王根基，有一次我去女朋我家，他爸爸开的门说：你就是根基吧？***妈听出来不对就抢过来说：你是小基吧。我无语了说：你们还是叫我小王吧。
幽默笑话句子(18--34条)
18、早上，我刚准备去上班，老板打来了电话：“小孙，我过会儿就去外地出差了，你新来咱们公司上班，一定要多跟老员工碰碰，这样才有利于你更快地融入咱们这个团队!”
19、苦B的生活里总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的'肥，操不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，什么时间能有花不完的钱啊。
20、唐僧：佛曰：众生平等，悟空你不能歧视韩国人。悟空：师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。
21、一辆奔驰开着一辆宝马。交警发现后报告：两辆车的速度已经超过180公里，牛是拖拉机，一直跟在奔驰后面，打开转向灯超车！
22、童年如同醉酒——每个人都记得你的丑态，但你自己却完全没印象。
23、神经好比电线，一旦搭错就会碰出火花。
24、换了一个手机铃声，今早一来电话，哎呀，我又有一部新手机了。
25、语言人早八人天天早八周周早八年年早八
26、闹钟七点轰炸，室友上午放假，寒风大雨吹打，眼泪一擦，早八人，地上爬。
27、我昨天买了一本关于减肥的书，结果我越看越饿，最后我决定把这本书减肥了，我撕了一半，一下子就瘦了很多！
28、为什么有的鸟可以飞上天，而有的人只能坐飞机？
29、在做一切好事的时候，抓住时机。也要把握缘分。
30、优秀自己，其实是为了让爱自己的人骄傲；每一个来到你身边的人都是有原因的，即使你很不喜欢，但至少可以提醒你不要成为他那样的人。
31、火灾现场，一新来的同事闷闷不乐，抱怨道：最近太霉了，到哪儿哪儿都发生火灾，是天要亡我吗同事小李听到了赶紧过来安慰：兄弟不要难过，这都是天灾人祸，哪个都没办法的，把心放宽，以前没见过你，你是？
32、有一个人没有名，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名时，他说：我叫姐夫。状子递上去后，县官升堂：传姐夫上堂！当差的齐声喊道：请姑老爷上堂！县官听罢怒喝道：馄帐，什么姑老爷！差人慌忙跪下道：回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？
33、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此...
34、昨天出差回来，出了车站，就有许多车和人凑过来拉客，去哪里啊！做不做车啊，连说，不要，不去的，好不容易甩掉他们，这时有个人，很是执着一直跟着我，不停的问，我很烦，不耐烦的说；“去城阳，去不去啊！”这人很是兴奋，连忙说道：“去，去，去，我给你便宜点。”“可我不去啊！”我接口道。
幽默笑话句子(35--51条)
35、绵羊：烫发的时间久了一点，保证下次不犯了。
36、昨天在公交车站牌，遇到一群穿着小学生校服的小朋友，拦住我和我男朋友，小学生问我男朋友：叔叔，沃尔玛怎么走?
37、我这两天感冒了，我问医生有没有什么好办法，医生说要多喝热水，我听了好失望，我本来以为他会给我开一瓶不倒翁大补药呢！
38、许多人赞颂雨，可还是撑起了伞。许多人歌颂太阳，可还是涂起了防晒霜。现在，一大群妹子说要减肥，可还在继续着吃货生涯。
39、天气预报：今晚北京大部分地区将实行人民币计价，西北地区有时也有查，有些地区会有黄金！气象提醒**市民准备好麻袋，准备发财！初冬快乐！
40、借借的小姨在家里个子最矮小，家里人常把她当反面教材告诉借借多吃饭。
41、蚊子甲不满地说：“这块富人区我们不能呆了，血的质量太差，这样吃下去，早晚要三高的。”蚊子乙赞同地说：“对头！为了我们的幸福生活，我们要吸穷人的血。”蚊子丙感慨地说：“穷人真倒霉，越穷越被叮。”
42、我想了一个完美的逃学计划，但我发现我早已毕业了。
43、读小学一年级时候，下课了几个伙伴一起去上厕所，上完厕所都是你等我我等你的，一同学正等我们，突然从口袋里拿出几根山楂条问我们吃不吃，一个一个的都蹲一坑手里一根山楂条，进来上厕所的那眼神…
44、昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
45、你会把9匹马平均分成10个马厩，让每个马厩里的马的数量相同吗？答：把九匹马围成一圈，然后把九圈围起来！
46、爸爸:"快点把你成绩单拿过来让我看。"儿子把成绩单拿来-地理，历史，政治!
47、我真的感觉到他的存在，就在你的身后，悠然，忽长忽短，忽高忽短，你转身他就转身，你动他也动，我的天啊，你的影子真**！
48、我的女朋友是一家公司的职员，有一天回家做饭，需要打一个鸡蛋，女朋友对我说：去，鸡蛋，给我一个打印。
49、一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块猪排，汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。华盖尔先生见了很不高兴，说：“你怎么这样不礼貌？”“那如果让您先拣，您挑哪块？”汤姆问。“当然是小的。”“那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。”
50、岁的儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？”
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